Я чувствую неуверенность в себе чаще, чем мне хотелось бы. И это связано с тревожностью. Проявляется эта тревожность в том числе и когда я рассказываю о своих состояниях и переживаниях, хотя я знаю, зачем я это делаю, и не закрываю такие записи, потому что их случайно может прочитать человек с похожими переживаниями, которому станет легче от того, что он не одинок.
Что такое тревожность, мне сложно сказать, определить как термин. Я иногда путаю это со страхом. Это то неприятное сосущее в ребрах чувство, которое появляется перед чем-то ответственным, которое заставляет прокрастинировать, вынимает все силы, не оставляя в голове места для чего-то еще. В какие-то периоды оно усиливается, в какие-то периоды его нет, и я могу покорить мир. Могла бы. Если бы эти периоды были подлиннее.
Что делать?
Волевым усилием принимать решение и следовать ему, пользуясь арсеналом облегчающих практик там, где они подходят. Например, прокрастинацию побеждают таймером и вознаграждением. Для меня терапевтическим вариантом является вербализация, и тут важно найти человека, который тебя выслушает и, возможно, даже что-то скажет в ответ. Нужно только не бояться непонимания, хотя оно и укалывает. Поэтому я рада, что у меня в жизни есть человек старше меня, который переживал что-то подобное или даже хуже, и может меня понять, может не обесценивать то, что я чувствую. В остальных случаях я боюсь сказать лишнего, боюсь таким образом показаться "той самой негативистской телкой", которая только о своих проблемах и говорит, но меня часто не остановить, я уже не могу просто давиться тем, что переживаю, и потом я мучаюсь чувством вины, хотя обычно успешно его купирую, сбиваю на подлете, так сказать. И это странно, потому что рационально, умом я понимаю, что я - это я, и уж прасцици, другого нет. Это из страха потерять, наверное.
До этого я уже говорила о том, что бороться с этими всеми страхами, как по мне, нужно силовыми методами - брать и делать. Но вот уж точно, проще сказать, чем сделать. У меня такая куча ВСЕГО в голове, что мне просто необходимо расслабиться, а я даже не знаю, что именно мне для этого нужно. Меня просто преследует мысль о том, что я бездарно теряю время, хотя и люблю каждую минуту, я умею видеть мир, и мне чаще всего нравится в нем плыть.
Может, я почему-то решила, что просто не имею права на мечту, не имею права на журавля в небе? Интересно, смогу ли я сама с этим разобраться.