ДыбрищеЯ как кусок камня. Такое ощущение, что все человеческие чувства по отношению к реальным людям атрофировались начисто. Я вижу, что происходит, как и кто что делает, но меня это все как минимум не трогает, а как максимум - серьезно бесит или обижает, и я начинаю человека считать мерзким и презирать. В первую очередь я вижу недостатки, а достоинства и интересные вещи замечаю позже.
Я вижу просто все чертовы недостатки, как чувак, который в пятидесятилетнем возрасте при зрении в минус пять надел очки впервые в жизни, и теперь в ужасе от того, что видит каждую пору, каждую морщинку на лицах всех, кто проходит мимо.
Меня просто преследует чувство, что всем от меня что-то надо, что просто так со мной никто не затевает разговора.
И я не могу сказать, что да как у меня, особенно если многое из происходящего хреново. Я не могу рассказать, как мне страшно, как я переживаю, потому что просто не могу. Мне стыдно, потому что я жалею только себя, а не того, кому хуже, потому что я стараюсь отгородить себя одну, когда это нельзя делать. И это как замкнутый круг, потому что мне хочется взять и довериться, но я даже не знаю, сколько виски мне надо для этого в себя залить.
Критика? Уже рисую маршрут пешего эротического. Не стоит мне говорить, что я перегибаю палку, не имея никакого понятия о том, что происходит. Я резкая и грубая потому, что считаю, что так надо сейчас, а если человек сам не в состоянии себя защитить передо мной, значит, понимает, что заслужил. Я никогда не наезжаю на тех, кто слабее меня, и в состоянии извиниться, если посчитаю, что не права.
Я ненавижу болтунов. Я просто ненавижу тех, кто словарно перегружает мое информационное поле. Такие люди не дают мне перегрузить их поле. Неравноценный обмен - зло.
И я действительно ненавижу то, что меня очень сильно волнует то, как я выгляжу. Я не могу избавиться от ощущения третьего глаза где-то рядом, который преследует меня, стоит мне выйти за пределы своей комнаты. Пожалуй, никто не видел меня естественной, без мысли "а как это смотрится?" где-то на фоне. Уже и не знаю, как с этим бороться, хотя я встречала варианты похуже.
А еще я хочу денег. Я тупо хочу денег, заработанных мной на работе, которую мне интересно выполнять, безо всяких мудаков-начальников на фоне. Чем больше встречаю людей, тем больше процент каких-то уродов.
Разочаровываюсь в людях. В первую очередь в себе.
Мне очень хочется полюбить себя, узнать себя, но у меня просто адский когнитивный диссонанс, потому что мне не нравится то, что я обнаруживаю. И, подозреваю, не нравится мне это только потому, что что-то новое во мне по большей части социально неодобряемо. Но мне хочется любить себя, а не заботиться о нуждах социума.
Какжить.
Я не хочу ни на кого вешать свои проблемы.