Я вновь вписалась в ФБ с Найтвейлом.
Надеюсь поделать коллажи и чего еще по мелочи.

@темы: Тихо сам с собою

---

Это нормально вообще, что я чувствую себя виноватой, потому что УД напостила в твиттер, что ее никто не защитил, просто стояли и смотрели, что "выскандалила им практики полчаса", а сама теперь обтекает?
Мне кажется, нихера не нормально. Мне кажется, меня где-то наебывают и это чувство вины навешивают.
Короче, я решила не загоняться. Все мудаки с синдромами жертв, в том числе я, пойду поем.

@темы: Тихо сам с собою

---

В тему об уроках-катастрофах. До этого было так, разминка. Вот сегодня был настоящий трэш. Я до сих пор в прострации, не могу разобраться в этом клубке какого-то дикого гонева со всех сторон, и даже обсудить эту кашу не с кем. В этом всем столько нюансов, что я путаюсь.
Кто бы мог подумать, что такое бывает на уроках танцев. И поди пойми, кто тут мудак.
И я опять нарушила главное правило - не лезть. В итоге по мне срикошетило, но вроде не сильно. на самом деле, нихерово так.

Нудное описание

Есть у нас в группе Упорная Девочка, которая плачет после, перед и иногда во время каждого занятия, потому что ей все дается нелегко, и ее фрустрирует то, как наш препод дает материал. Много новых движений, мало практики, все слишком быстро. Она ему вроде говорит об этой проблеме, но он, кажется, не понимает. Девочка поражает меня какой-то силой духа, потому что я бы при таком раскладе ушла бы через три занятия максимум. Понять причину поедания кактуса тоже можно - линди у нас только тут в городе пока, а танец парный, и в одиночку по ютубу смысла особого нет разучивать, и она при этом мечтала линди танцевать. Есть Юная Девочка, восторженная студентка, любит линди просто безумно, но за себя постоять может еще как иногда. И есть я. И остальные.
В конце концов, меня допекло, что я как то самое в проруби болтаюсь по рисунку - тотально путаю смены и свингаут, ващееее не понимаю, в какую фигуру меня ведут. Делаю вывод, что нет практики, а последние занятия мы гоним хорягу, которую и без пары можно. Делаю предложение подойти поговорить с преподом, со мной соглашаются Упорная Девочка и еще одна Юная Девочка. Пишу в тот же день в чат, мол, уважаемый препод, так и так, давайте больше плясать уже пройденное. Это в надежде, что он прочитает, подумает над этим, будет готов как-то обсудить это ну или хоть что-то мне скажет.
Сегодня мы разучивали опять новые элементы какие-то, но вдобавок к свингауту (алиллуйя, я его потренила!), подходит в паузе Упорная Девочка, говорит, что надо к преподу подойти, потому что все слишком быстро, мы ничего не треним, и один из мальчиков ее бросил посреди фигуры, потому что она не успела в нее.
Мне надо было спустить все на тормозах сильно заранее, вообще не заикаться ей ни о чем, а тихо самой подойти со своей проблемой. Задним числом уже понимаешь. Они бы тогда лбами могли и не столкнуться.
В общем, Упорная Девочка завелась из-за того, что опять все слишком быстро и зачем так, я попыталась (дура!) сгладить углы, как я обычно это делаю, прикинувшись человеком с тремя левыми ногами и прямыми извилинами,мол, помогите, ув. препод, страждущему, дайте больше практики, пошла поговорить с партнером Упорной Девочки, который ее бросил в танце (дважды дура), в итоге мы с ним и танцевали остаток практики. Где-то посередине в паузе препод сказал, что если мы не будем брать новых движений, то будем ходить в бейсике (базовые шаги) хоть до весны, а если есть проблемы, то можно подойти на практике к нему и сказать, мол, давайте отработает то и то, у меня не получается, а не "возмущаться, что на уроке какая-то херня происходит". Sic, блять. Дальше все шло, как ни в чем не бывало, но меня просто мурашки продрали от этой фигни.
Я не знаю, откуда у него в голове идея бескомпромиссного выбора либо нового, либо старого, почему бы не совместить. Я не знаю, почему он говорил таким тоном. И в конце занятия еще: "Нам что, совсем новых движений не брать?" Все, конечно, "нет, нет, как так", и мы такие три матрешки обтекаем, будто это наша идея. Зачем?Твою мать, просто притормози чутка. Почему это так сложно понять? Может, я чего-то не понимаю? Ну я тут для себя решила, что раз ему необходимо общение с проблемными с глазу на глаз, то я готова. Пусть поработает со мной над сменами и свингаутами, значит.
По Упорной Девочке его реплики ударили так, что она убежала быстрее всех и я видела, как она рыдала на остановке. Опять.
Почему я ее не защитила? Почему не сказала ему, чтобы как-то полегче? Вот это интересно.

В общем, до нг я еще занимаюсь, а там видно будет.

@темы: Ой не буду горювать, буду танцювати!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я просто призрак на фоне. Мне нечего рассказать этому миру, кроме своих переживаний, и нечего показать, кроме сколиоза.
Хороший вопрос - зачем. Задаешь его, и все лишние телодвижения и душевные порывы замирают сами собой.

@темы: Тихо сам с собою

---

- Он же Гюго, твой подревизный! Ты его задавишь интуицией времени на раз-два.
- Во-первых, мне совестно, во-вторых, что такое интуиция времени?
Когда ты добренький и не шаришь.
И вновь забавно осознавать, что ты можешь бесить людей просто своим существованием и тем, что ты такая, какая есть. Это неискоренимо. Только у кого-то хватает воспитания свое дерьмо держать при себе, а кто-то вдаряется в крайности.

@темы: Тихо сам с собою

---

Устала от того, что меня называют грустной, унылой, попрекают этим.
Чувак, я делаю все, что могу, поверь. Если ты не уважаешь мои усилия, то просто отойди от меня, лучше своими причитаниями ты не сделаешь, хуже - запросто.

@темы: Тихо сам с собою

---

Как можно быть камнем во льду и одновременно плюшевой желешкой? Я не знаю, но практикую.
Это бета.

@темы: Тихо сам с собою

---

Алкоголь - весьма неплохой анестетик.

@темы: Тихо сам с собою

---

У меня болит нога и самолюбие. Хочется нахер послать это все впервые. Я могла раньше затупить ну раз, ну два, но тупить два занятия подряд на протяжении их двух - это просто пиздец.
Я даже не знаю, в чем именно дело - то ли лыжи не едут, то ли я какой-то треш.
В общем, как-то переживу выходные, наверну вискаря, а там видно будет.

@темы: Тихо сам с собою

---

Я должна не просто сменить работу, а поменять поле деятельности.
Я не знаю, куда и как. Но это не должно меня смущать. С меня хватит этого чувства "я такая дурочка, ну куда же я пойду".
Я пойду туда, куда выберу.
На данный момент я психологически слабый человек, неуверенный в себе. Но я справлюсь. Мне должно стать комфортно с этой мыслью и ощущением. Чтобы через месяц я могла вернуться сюда и понять, что выросла.

@темы: Тихо сам с собою

---

Я сегодня ощутила довольно интенсивно ту фрустрацию, которую ощущают люди, лишенные слуха, наверное. Говорю себе, что все ок, потому что только два месяца занимаюсь, учи ноги.
Но я просто понимаю, что так делается потому, что я могу лучше, должна лучше, по идее. Но сегодня я как будто оглохла. Тренила смены с Игорем, он решил меня натаскать на ведении, и я ничего не понимаю - кто меня ведет, куда, что происходит, где руки, где ноги.
Работа со своими блоками - это не день и не два, короче. Все вылезает в самый неожиданный момент, и сегодня это все снова застало меня врасплох. Сама по себе я топчу тока в путь, стоит встать в пару - как кролик в огнях фар порой.
А еще я упустила возможность побухать с Кирюхой, и меня расстраивает то, что это меня расстраивает.
Good God get a grip girl.

@темы: Ой не буду горювать, буду танцювати!

---

Последняя серия Блэкэддэра - это жесть и ужас.
Первая мировая все-таки.
Пересмотрю с комментариями, немного подниму себе настроение.

@темы: Тихо сам с собою

---

Света супермилая и поэтичная девушка. Цветок-незабудка. Очень рада с ней познакомиться.

@темы: Тихо сам с собою

---

Все, кажется, я потеряю подругу, потому что трепло, но хочу помочь.
То, что сегодня было, камушком таким лежит у меня на сердечке.
Посмотрим, как все развернется.
С другой стороны, я иногда думаю, что я делаю рядом с таким человеком, и это просто странно. Она мне нравится. Я чувствую себя беспомощной, потому что не знаю, что делать, когда ей плохо, и я знаю, что она не поможет мне, когда мне плохо, потому что не будет знать, как. Но у нас все хорошо, когда все хорошо. Как только что-то случается, все сразу становится плохо из-за стены непонимания, и я просто не лезу. Так и сидим, каждая в своей голове.
Я устала от бесконечного продумывания последствий своих действий, переживаний по поводу того, к чему все это может привести. Надо отлавливать момент, когда тревога начинает откусывать от меня по крошечке и тут же хватать ее за шкирку.
Я доверяю себе. Поняла это совсем недавно. И это осознание будет мне подспорьем.
Я - это я. Делаю то, что я делаю. Остальное не мои проблемы. Так уж складывается ситуация. Принимай или уходи.

@темы: Тихо сам с собою

---

Сегодня больше плохо, чем хорошо.
Я думаю, это связано с кривой привязанностью к образу одного человека. Почему я такая влюбчивая? Почему бы просто не понять, что meh, и не успокоиться на этом. Нет, надо понять, что meh, и продолжать томно тупить в экран телефона.
Злит. Мои соседи скоро выучат английский по моим гневным монологам. Но это лучше, чем в прошлый раз, тут я тараканов отловила на подлете. В прошлый раз я просто рассыпалась. Теперь мне надо потерпеть недельку, перезлиться. На следующей неделе хочу пойти на какую-нибудь вечеринку. Взять и пойти. Просто потому что мне страшно стало туда ходить.
Я заново открыла для себя Disclosure. Тот момент, когда песня говорит с тобой, а ты подвисаешь в этом одностороннем разговоре. Очень классная и местами неожиданная лирика. Я бы хотела писать песни таким образом - откровенно, о том, что внутри.
Еще мне не хватает тактильного контакта.

@темы: Тихо сам с собою

---

Сегодня было плохо много, хорошо мало.
Тантрум закончился тем, что от меня просто отошли на какое-то расстояние. Поражаюсь силище человека, который борется за себя. Все это намного глубже, чем может показаться.
Под вечер мне стало просто все равно, как-то совсем. Долго ли продлится, хороший ли это признак - пока не понятно.
Подсела на Disclosure, их ровные ритмы каким-то образом меня успокаивают.
Произошла одна перемена. Если я раньше пихала всем в лицо свой инглиш - смотрите, я достойна, я вон чо умею, то теперь мне эту тему поднимать совершенно не хочется. Меня раздражает, когда люди начинают задавать мне вопросы про цены, про как это все учить. Из крайности в крайность.
Раздражало, пока не стало все равно сегодня вечером.
Я подумала вылить остатки джина в колу и выпить это, пока буду идти с работы домой. Надеюсь, завтра пойдет снег.
В пятницу пойду знакомиться с девушкой этого своего странного другана. Вспомнила, в какой она группе - Кэдди пахнет деревьями. Послушала. И правда пахнет. Я люблю что-то более синтетическое. Эта девушка написала мне сегодня. Она какое-то чудесное воздушное создание.
Говорит, тебе грустно, и я сочинила письмо для тебя.
Это не в первый раз, когда моя грусть вдохновляет людей на эпистолярные подвиги. Это странно. И мило, потому что забота.
Я решила понаблюдать более пристально за своим состоянием. Бывало хуже. Но не так. Меня беспокоит динамика качелей. Посмотрим, что выйдет за пару-тройку месяцев.

@темы: История б

---

Сначала Гусгус. Потом Твин Пикс. Что меня вытащит сейчас?
Честно говоря, я не могу поверить, что прошло два года.

@темы: Тихо сам с собою

---

Как может простое собрание атомов умещать в себе столько офигенности.
Я просто каждый день с новой силой прусь по Стивену Фраю.

@темы: Эльфийские пряники

---

Мне нравится это старое слово Yuletide, оно звучит как июльский прилив.
Ничего общего, конечно же, с июлем не имеет. Это Йоль - древнегерманский праздник, позднее трансформировавшийся в христианстве в Рождество.
Но мне весело и отрадно слышать и видеть это слово в рассказах и песнях, связанных с Рождеством.
В последнее время меня захлестывает ощущение противоречивости. С одной стороны, ничего вроде бы и не поменялось, все по-прежнему: я общаюсь с друзьями, у меня есть хобби и работа, мне есть где жить, что есть, чем заняться. Но одновременно мне так пусто, я словно посреди зияющей пропасти, под ногами нет опоры, и вокруг одни безжизненные скалы. Сильнее всего этим противоречием накрывает, когда я читаю или слушаю или вижу что-то уютное, радостное, мягкое, счастливое. Мне становится так плохо, все, о чем я могу думать - это кладбище, на котором пасет овец пьяный пастух.
Я не понимаю, почему смерть дяди, к которому я ничего не испытывала, на меня так повлияла. Я словно опять схожу с ума.

@темы: Тихо сам с собою