Людям о ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

@темы: бугАга, (с)перто

---

16.06.2008 в 23:22

Пишет  ~Зой~:

Отболеть тобой только после смерти.
Specially for my molto bello angelo/
Она знала,что идет сюда с определенной миссией.Она знала это,поправляя подол черного платья.Почему же черного?Опять черного,это так банально...Но ей не хотелось выделяться.Маска на ее лице была темно-синего цвета,такого темного,что почти сливалась с цветом этой ночи.Волосы не были длинными,как обычно.Цвета?Наверное,темно-красного.Она подошла к массивным дверям и те открылись сразу же,вероятно,ее ждали.Вошла внутрь и оказалась в сказке.В некой темной,но прекрасной сказке. Звуки скрипки,танцующие пары,яркие цвета повсюду.Когда-то ей хотелось попасть на маскарад.Но такое часто бывает,стоит лишь мечте осуществится-"Неужели это все?".Она подошла к столу и взяла бокал с вином.Стекло приятно холодило пальцы.Сделав глоток,на миг закрыла глаза.Открыла-и вдруг снята ее маска.И кто-то закружил ее в танце,хотя она никогда особо хорошо не умела танцевать.Кто-то крепко обнимал ее,властно прижимая к себе.Она опустила взгляд,увидев как облегающего ее ноги подола платья касается подол другого,уже зеленого платья.Подняла глаза,встретившись с маской.Девушка,несомненно.
-Ну привет.
-Привет.Так ты убийца или муза?
-И то и другое.Впрочем,это неподходящий вопрос.
Миссия забылась,забылось прошлое,забылось будущее.
-Тогда настоящее?
-да..Эй,я не разрешала гулять по моим мыслям.
-Кто это сказал?И у тебя руки дрожат.
-Просто ты красивая.Сними маску.
-Рано.
Она промолчала,лишь коснувшись ее лица и снимая маску.Сердце замерло.
-Красивая...
-Хм,тебе это кажется.Я просто здесь всем управляю.
-Не вижу связи... Значит,если мы поцелуемся,нас не сожгут на костре?
-Не думаю.
Поцелуй был мягким.Как черешня,и такой же сладкий.Если бы можно всю жизнь просто вот так вот стоять и целоваться,не замечая ничего и никого вокруг.Теперь она понимала людей,продающие душу дьяволу.Она бы тоже продала свою.Лишь бы снова...
-Это ведь не любовь?
-Нет и ты это знаешь.
-Почему?
-Что почему?
-Почему я должна это знать?Тебе не приходило в голову,что я хочу,чтобы это была любовь.
-Хотеть-это совсем разное. Я тоже возможно хотела бы любить тебя,но этого не будет,независимо от моих желаний.
-Угу.
-Не воруй мои фразы.
-Исправлюсь...
-Ты должна знать,что независимо от всего...
Она приложила палец к ее губам.
-Да,я знаю...Спасибо.
Они говорили много,очень много.Обо всем и даже больше.Периодически целовались и были счастливы видеть улыбки на лицах друг друга. Но свет стал гаснуть.Она прижалась к своей партнерше по танцу крепко,не желая расставаться.
-Я не хочу уходить.Вообще.Плевать на все и на всех.
-Не говори так.Тебе не плевать на них и им не плевать на тебя. Я не исчезну,поверь.Я буду с тобой еще очень и очень долго.И,кстати...Расскажи ей об этом,когда проснешься.
-Кому ей?
-Мне...
******************************************************************************

@темы: Красота, Пейсательство, Репост репоста репоста

---

29.06.2008 в 03:41

Пишет  ~Зой~:

=))))
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

(c)Alex Dybenko

@темы: бугАга, Эльфийские пряники, Репост репоста репоста, English required

---

25.07.2008 в 17:13

Пишет  The_Alchemist:

Просто очень смешно ))
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Авторства не знаю, но шедеврально....

@темы: бугАга, Репост репоста репоста, Вомпэры, Ъ

---

25.07.2008 в 04:27

Пишет  ~Зой~:

Не удержался...
Актриса была прекрасна. Да, она была уже не молода и свежа, да, она играла не юную принцессу, а мудрую королеву… Но она была прекрасна.
Об этом я и сообщила тебе, чуть повернув голову – ровно на одну пятую – от сцены. Ты не сделала и этого – просто кивнула. Как будто лёгкий порыв ветра просто шевельнул несколько локонов твоей причёски. Никто другой бы не увидел этого кивка – но я не другой.
Там, в ярком плену освещения, разворачивались шекспировские страсти: ломались судьбы, скрещивались шпаги, разбивались сердца… Здесь, в полумраке балкона, лежали на перилах две руки. Одна затянутая в белую перчатку, вторая – в чёрную. Они лежали близко, но не рядом. Их тянуло друг к другу так, будто они были намагничены. Но они оставались лежать так, как были положено и было положено. Потому что хозяйки их знали – все взгляды устремлены сейчас не на свет, а в полумрак, на эти руки.
Потому в конце, когда зал разражается овациями, руки рвутся друг к другу – это единственный момент, когда никому нет до них дела. Но всё происходит не так, как хотелось бы. Просто белая ткань на пальцах едва касается чёрной ткани на ладони, а сведённые натянутой улыбкой губы шепчут в чёрную ткань на тыльной стороне: «Подожди… Немного».
И лишь потом, под утро, когда остаются позади тесные кареты, расфуфыренные подруги и разряженные не хуже них слуги, перчатки отброшены в угол спальни, и пальцы, уже не различимые по цвету, жадно переплетаются. И с победным треском рвётся чёрная шнуровка, и летит в сторону белый корсет. И нет лишних взглядов, ничего нет, кроме жаркого шёпота и переплетения.(с)

@темы: Пейсательство, Репост репоста репоста

---

04.09.2008 в 05:05

Пишет  .символ.:

GENIUS!!!
Если бы у героев Хост клуба были жж... Автор:  Фармазоня

ЖЖ Суо Тамаки.
Платный аккаунт, оформление постоянно меняется в зависимости от того, чем балдеет владелец. Пишет в основном всякие милые глупости, что неизменно вызывает взрыв кавая в комментариях.
В друзьях куча народа, в основном девушки. Добавлял всех до предела, потом с сожалением написал, что зафренживание в жж ограничивает его широкое и любящее сердце.

ЖЖ Отори Кёи.
Оформление так и висит с самого начала ведения (судя по всему, один раз оформил Тамаки). Пишет в основном под меткой «личное» (что пишет, никому неизвестно. Есть мнение, что Харухи однажды взломала жж Кёи и прочитала все там, но она ничего не подтверждает), изредка пишет ответы на посты Тамаки (когда того совсем уж заносит). Обретается в основном в комментариях у Тамаки, контролируя уровень кавая.
В друзьях у очень многих, но сам добавляет лишь членов Клуба и людей, в будущем способных стать важными персонами.

ЖЖ Фудзиоки Харухи.
Спонсируемый аккаунт. Довольно безликое оформление, зайдя в жж, вы не поймете парень пишет или девушка. Делится рецептами, новостями о различных акциях в супермаркетах и просто бытовыми хитростями «как сэкономить на завтраке». Пишет от мужского лица.
В комментариях буквально живут близнецы Хитатиин и Тамаки. Правда, их комментарии в основном оффтоповые, типа «Какая ты милая, Харухи!»
В друзьях все члены Клуба и случайные люди, забредшие на жж и пораженные открытостью мальчика/девочки.

ЖЖ близнецов Хитатиин.
Существует поверье, что у каждого из близнецов есть еще свои отдельные жж, но никто до сих пор не смог их найти. Хотя, возможно, об этом надо спросить Харухи…
В общем жж близнецы пишут в основном всякую чушь, рассказывают о своих шалостях и предлагают посетительницам угадать, кто из них где на фотографии в этот раз. Периодически постят ответы на милые глупости Тамаки, заставляя того орать на них в комментариях.

ЖЖ Хани-сэмпая.
В оформлении использованы белые и розовые цвета, на аватарках зайчики с разными выражениями мордочек. Есть даже злобная мордочка, но в открытых записях она никогда не присутствует.
Пишет мало, в основном описывает, какие вкусненькие тортики ел сегодня и как хорошо прогулялся с Уса-тяном. Заваливает записи тоннами кавайных смайликов. К каждому посту есть как минимум один комментарий: Мори-сэмпая («М-м», «Угу» и иже с ними)

ЖЖ Мори-сэмпая.
Френдз-онли. Если пишет, то это скопированные откуда-нибудь выдержки из книг о самураях, бусидо, истории самурайских сражений и видах холодного оружия.
В записях, к которым допущен только Хани-сэмпай, постит хокку собственного сочинения. Иногда о любви.

ЖЖ Нэкодзавы-сэмпая.
Мрачный жж, с готическим оформлением. На черном фоне темно-серые буквы, так что только истинные поклонники Нэкодзавы читают его жж. Остальные заинтересованные читают его через френдленту Харухи.
Пишет о видах магии, заклинаниях и кошках. Кроме сообщества по темной магии, модерирует также сообщество о домашних кошках и условиях их содержания.

ЖЖ Касаноды.
Дизайна нет вообще. Видимых записей тоже. В друзьях только Харухи (допущена ко всем записям), Мори (половина записей), Тэцуя (он не теряет надежды быть допущенным хотя бы к четверти).
В основном пишет о кланах якудза, о том, как тяжело быть грозным, и о своей мечте стать ветеринаром.
Добавлен в друзья многими яойщицами.

ЖЖ Тэцуи.
Всегда под замок пишет о своих надеждах верой и правдой служить Касаноде. В личных записях содержатся стенания о том, что его хозяин на самом деле любит девчонок, а не парней.
В общем и целом, он никому не интересен.

ЖЖ Рэнгэ.
Ведет дневник очень редко. Иногда добавляет записи с историческими фактами, новостями из мира анимэ и косплея и постит линки в сообщество Хост Клуб. Пришла на жж ради Кёи, но так как он ее даже в друзья не добавил, полностью переключилась на сообщество. Считает, что модерирует его.

Сообщество Хост Клуб.
Модерируется Кёей и Тамаки (большей частью все-таки Кёей, но все это скрывают от Тамаки).
Оформление сообщества так же часто меняется, как и жж Тамаки. В тематических записях собирается огромное количество девушек, которые топят комменты в кавае.
Периодически в комментарии приходят члены сообщества Дзука Клуб и злобно там флудят. Все их записи безжалостно удаляются модератором.

ЖЖ Бэнибары.
Хотя ничего не пишет, обладает огромным количеством друзей, после того, как кинула клич «Догнать и перегнать жж Суо Тамаки». Точнее, это был флешмоб, конечно…
Существует мнение, что на самом деле, записи в жж есть, но их никто не видит, даже члены Дзука Клуба. Вероятно, стоит спросить Харухи…

Сообщество Дзука Клуб.
Основное место обитания Бэнибары и всех ее друзей. В основном записи посвящены рассказам о спектаклях, пощению фотографий с этих спектаклей и просто Бэнибары-сама в разных ракурсах.
Периодически появляются записи о том, какой отстой сообщество Хост клуб и призывы зафлудить его нафиг. Так Дзука Клуб каждый раз теряет до трети своих френдов.

Сообщество Клуб Темной Магии.
Модерируется Нэкодзавой. В принципе, представляет собой сборник кросспостов с жж модератора, а так же предложений купить очень дешево (всего лишь 100 000 йен) куклу Бэльдзэнева и хрустальный шар.

@темы: бугАга, Репост репоста репоста, Онеме

---

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

@темы: Красота, Пейсательство, (с)перто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.10.2008 в 16:49

Пишет  Mritty:

Очень полезные статейки, без дураков полезные. Даже первая, в которой только сформулированы вопросы. Кто сказал, что полезное - всегда невкусно? :-) Почти со всеми пунктами - согласна :-)

Стащено с ЖЖ Учебного центра Института книги (ucheba_book)

Вопросы

Теперь все будет иначе
В связи с тем, что сегодня последний день записи на семинар "Как писать, чтобы все читали" (сам семинар начинается завтра), мы решили процитировать письма, приходившие в последнее время на адрес Учебного центра от желающих именно что научиться писать, чтобы их все читали.

Письма, естественно, публикуются с разрешения их авторов и без указания имен. Авторам от нас поклон и благодарность.

* "...Я хочу прийти к вам на семинар, чтобы убедиться, что мне нечему учиться, я и так отличный писатель".

* "...Я хотел бы написать великий роман, где действовали бы сразу много разных персонажей, - например, люди, чудовища, эльфы, герои русских народных сказок, современные политики, футболисты. Мне очень нравится думать, как они все собираются вместе и о чем-то говорят, а лучше даже помалкивают. Мне надо только переступить через порог невидимого и понять, о чем".

* "...Я пишу о самых разных вещах, - о себе, о своих чувствах, о том, что со мной произошло, о своих переживаниях, о своих надеждах, o своих мыслях, o том, что меня занимает, о своем характере. Пишу обо всем этом подробно и доступно, но почему-то мои тексты интересуют только меня".

* "...У меня вышли три романа и несколько рассказов в крупных журналах, но я считаю, что мне все равно надо многому научиться. Если вы согласны взять в группу человека, который ко всему относится скептически и перебивает учителя, я постараюсь не быть таким человеком."



* "...Когда я пишу про секс, все смеются. Поэтому я говорю, что пишу романтические комедии, но внутри у меня все плачет. Не смеется только моя девушка. Меня это немного успокаивает, но я бы хотел разобраться".

* "...Смогут мне на вашем семинаре объяснить, какого черта мне приспичило стать писателем, если я повар третьего разряда и у меня в жизни все хорошо?"

* ""...В Сибири, среди вечных льдов, я откапывал мамонтов, погибших в трещинах земли. Между зубами у них была трава, они паслись там, где теперь льды. Я ел их мясо. Они не успели разложиться. Они замерзли в несколько дней, - их замело снегами. Видимо - отклонение земной оси произошло мгновенно. Земля столкнулась с огромным небесным телом, либо у нас был второй спутник, меньший, чем луна. Мы втянули его и он упал, разбил земную кору, отклонил полюсы. Быть может от этого, именно, удара погиб материк, лежавший на запад от Африки в Атлантическом океане. Итак, чтобы не расплавиться, вонзаясь в атмосферу Марса, мне придется сильно затормозить скорость. Поэтому, я кладу на весь перелет в безвоздушном пространстве - шесть-семь часов. Через несколько лет путешествие на Марс будет не более сложно, чем перелет из Москвы в Берлин." ЭТО НАПИСАЛ НЕ Я. И поэтому мне ПЛОХО.

* "...Запишите меня, пожалуйста, в одну группу с моей подругой . Иначе она не поверит, что я предоставила ей равные условия для творческого соревнования".

* "...Все советуют начинающим писателям описывать то, что они видят вокруг. Но когда я описываю то, что я вижу вокруг, мне хочется выпрыгнуть в окно".

* "...Пожалуйста, научите меня писать что-нибудь не очень злое и желательно про людей"

* "...Всю жизнь я много читал и мало писал. Теперь все будет иначе".

Ответы, оттуда же.

"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.


10 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ

1. Проверьте, совпадают ли по смыслу начало и конец текста. Если вы пишете, не составляя предварительный план, все может закончиться совсем не так, как вы ожидали, и тогда кое-что в начале текста надо поправить.

2. Перечтите весь текст и найдите все словосочетания, написанные автоматически («за окном светало», «ее ресницы задрожали», «мои пальцы летают по клавишам», «средь бела дня», «Россия встала с колен» и т.п.) Сделайте усилие и постарайтесь заменить большинство из них на что-нибудь менее банальное, но совпадающее по смыслу.

3. Уберите все, что вам очень нравится, но никак не имеет отношения к развитию сюжета. Подробные описания внешности героини, подробные описания оружия героя, дополнительные подробные описания внешности героини. Да что там, - каждый из нас знает, в чем его личный грешок. Преодолейте себя. Это больно, но важно.

4. Если вы пишете текст о себе, - убедитесь, что вы дали читателю понять, кто вы такой. Помните: он с вами не знаком, и то, что для вас совершенно очевидно (например, возраст, если для вашего повествования это важно), - неочевидно для него.

5. Посмотрите на самые длинные предложения и подумайте, не стоит ли разбить их на два-три. Это не всегда необходимо, но в девяноста процентах случаев делает текст лучше.

6. Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».

7. Три раза подумайте, нужно ли вашему тексту название, - особенно если текст небольшой. Помните, что название – не обязанность автора, а способ сообщить тексту дополнительный смысл. Если без названия можно обойтись – обойдитесь, если текст обязательно надо как-то назвать – назовите максимально просто. Сложное название необходимо только тогда, когда текст с ним и без него должен восприниматься по-разному.

8. Уберите все многоточия. Да, все. Да, и то, которое вы специально поставили между буквами «п» и «а» в слове «правда»: в нашей стране пока еще можно произносить слово «правда» вслух. Если у вас есть многоточия, читатель резонно предполагает, что либо вам нечего ему сказать, либо вы не знаете, как это сформулировать, либо вы «интересничаете». Последнее хуже всего.

9. Если у вас текст про любовь, - пожалуйста, не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «нее» и говорить нечего.

10. Уберите дождь. Он не подчеркивает вселенскую грусть вашего персонажа, он подчеркивает скромность творческой палитры автора текста.

@темы: Мануал, Пейсательство, Репост репоста репоста

---

22.10.2008 в 18:57

Пишет  Zonda:

лео, тебе как любителю близницоф

смотреть сначала
песнё сиамских кошакоф из "леди и бродяга"

смотреть потом
то же, но про братьев Хитачин. песнё исполняет хилоре дафф

@темы: Репост репоста репоста, Онеме, Видео

---

02.11.2008 в 04:07

Пишет  tes3m:

01.11.2008 в 23:31

Пишет [J]3kt[/J]:

12.05.2008 в 18:15

Пишет [J]Legilimency Victum[/J]:

Ахтунг книги - 1

Внимание, родителям и слабонервным пост пропустить!

+16

@темы: бугАга, Эльфийские пряники, Репост репоста репоста, Книги

---

02.11.2008 в 16:19

Пишет  Тот самый Волдеморт:

О детском фольклоре
Утащено с ЖЖ erwen_nolde за просто так. Добрые английские считалочки.

One for sadness, two for mirth;
Three for marriage, four for birth;
Five for laughing, six for crying:
Seven for sickness, eight for dying;
Nine for silver, ten for gold;
Eleven a secret that will never be told.

One for death and two for birth,
Three for wind and four for earth,
Five for fire, six for rain,
Seven's joy and eight is pain,
Nine to go, ten back again!

@темы: Репост репоста репоста, English required

---

15.09.2008 в 03:47

Пишет  Lay-lo:

Ах эти юбки)))))

14.09.2008 в 23:19

Пишет  Nadir De Leis:

Уууууу))))))))

14.09.2008 в 21:41

Пишет  Naisica:

Гы
Честно спёрла по наводке Dark Devise. Но это нечто Почему у нас нет такой рекламы?)

@темы: бугАга, Красота, Репост репоста репоста, Видео, Красавец мужчина

---

12.11.2008 в 16:45

Пишет  Lay-lo:

наворовал сылок))

12.11.2008 в 10:31

Пишет  Каяла:

Полезные ссылки себе в память. Первый заход!
ipicture.ru/ - Бесплатный хостинг изображений.
www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля Колобок.
logo.artperm.ru/ - Коллекция логотипов.Здесь можно скачать векторные логотипы в форматах CDR, EPS, AI.
www.khulsey.com/masters_yukio_miyamoto.html - Masters of Adobe Illustrator. Yukio Miyamoto | Adobe Illustrator "Gradient Mesh"
demiart.ru/forum/index.php? - форум художников. А также ссылки на полезные вещи.
!!!zerolayer.ru/index.php - всякие интересные штуки. Как готовые, так и для изготовления чего-либо в Шопе.
www.fotoart.org.ua/displayimage.php?album=15&po... - красивые фото стран мира.
www.bibliotekar.ru/ornamenty/index.htm - Орнаменты. Узоры. Стили. Мотивы.
www.gravura.info/ru/drafts/printable.php?print=... - Старинные гравюры.
www.miralab.ru/tools/design/#wimg - В помощь дизайнеру. Бесплатные ресурсы для полиграфического дизайна.
kissteen.ru/lessons/mashes/ - Уроки векторной графики > Рисуем яблочко мэшами!
!!!allday.ru/photoshop - Штуки для Шопа найти тут можно всякие.
painter.demiart.ru/ - Уроки Пейнтер.
sual.narod.ru/Library/3D_HUM_MOD/Chapter3/Chapt... - 3D моделирование человеческого тела и анимация. (Голые модели 19 века О_о)
!!!www.cgtextures.com/ - Текстуры.
www.addemoticons.com/emoticons.html - Аля Смайлы. Оч смешные.
!!!drwbook02.narod.ru/cover.html - книга про изображение животных. ОЧЕНЬ хорошая!
www.netcarshow.com/seat/2005-toledo/ - Куча хороших фоток машин.
www.gliphmaker.com/htms/fonts1.htm - коллекция шрифтов.
digicoll.library.wisc.edu/WebZ/initialize?sessi...(ti%3D+(Veterinary+Anatomical+lllustrations))&fmtclass=gallery&next=html/nfbrief.html&bad=error/badsearch.html&entitytoprecno=1&entitycurrecno=1&entitytempjds=TRUE&numrecs=12%7F - еще одна ОЧЕНЬ хорошая книга про анатомию некоторых животных.
www.adiumxtras.com/index.php?a=search&cat_id=2&... - Смайлы и прочая подобная лабуда. Можно сделать своё общение ещё веселее)
xfont.ru/ - Бесплатные шрифты.
www.umka.kharkov.ua/index.html - кисти для Фотошопа.
ikonka.ru/free/ - интересное про иконки.
sheispretty.deviantart.com/favourites/?2970980#... - Текстуры. На Девианте можно найти их великое множество.
!!!www.transneed.com/on_line_free_translator.php - Бесплатный онлайн переводчик. Позволяет понять хоть что-то
www.posemaniacs.com/ - Если нет натуры. Фигуры человека в разных позах без кожи О_о Модели 3Д, можно покрутить.
www.1917.com/Gallery/ProletCritica/1070387543.h... - просто интересный сайт и картинки.
olegti.design.ru/index.html - Я и Кот. Смешные комиксы.
powerclip.ru/ - векторные работы.
www.larty.ru/ - Larty (Вроде вектор)
www.jasonchanart.com/ - очень красивые работы.
www.catsuka.com/gengal_artworks.php?id=otogizou... - Otogizoushi. Герои.
guro-games.com/ - сайт Гуро. (Росийский гейм-художник)
moongarden.ru/ - не помню чей сайт. Росийская художница, кажись.
www.conceptart.org/ - Международный сайт-форум гейм-художников.
niagara.mangacafe.ru/index.php?id=3 - Смешные ёнкома
www.nekoart.ru/# - Галерея Нэко. Русской художницы в стиле аниме.
pinkland.ru/index.php - Дмитриева Ксения (Pinka). Работы во Флэш.
www.comicartcommunity.com/gallery/search.php?se... - толком не разобралась, но иллюстрации американских художников комиксов.
www.render.ru/gallery/ - интересные работы росийских цифровых художников.
cg-warrior.com/index.php - форум росийских цифровых художников.
cagedbeagle.com/ - художник Dean Yeagle.
www.askhat3d.by.ru/ - художник askhat. Портфолио.
www.cgtalk.ru/index.php - Профессионалы компьютерной графики и визуальных эффектов. О_о
illustrators.ru/?a=authors&w=2129 - для фрилансеров.
fish-kaart.livejournal.com/ - Художница Fish-ka. Очень красивые и интересные работы.
www.siscottstudio.com/ - работы иностранного художника-дизайнера. Для любителей завитушек.
www.hofarts.com/ - ещё 1 сайт-форум цифровых художников.
www.sonya.wetpaint.ru/autor.htm - Соня Карамелькина. Векторная графика.
www.leopardsnow.net/ - художник Леопард. Портфолио.
www.toddlockwood.com/galleries/new_art/03/patri... - иностранный цифровой художник Todd Lockwood. (Вроде это имя...)
2photo.ru/2007/05/08/monstriki_ot_andy_council.... - Монстрики от Andy Council
cecilkim.com/ - иностранный цифровой художник Cecil Kim
mv.cgcommunity.com/ - иностранный цифровой художник Mathias Verhasselt
lj.rossia.org/users/john_petrov/2006/01/01/ - "Мы - русские. Какой восторг!" Сайт с репродукциями великих русских художников.
www.steerpike.ru/main.html - цифровой художник Стирпайк.
www.pseweb.com/page/gallery.html - Галерея Range Murata.
joshuamiddleton.com/ - галерея иностранного комиксиста.
www.davno.ru/ - старые открытка, плакаты.
www.freeiconsdownload.com/Other_Icons.asp - иконки.
zoisite.darkkingdom.ru/ - красивые работы русской художницы Татьяны Киргетовой (Тата).
gallery.aethereality.net/indexes/ - Хорошие сканы различных артбуков.
www.auroreblackcat.net./ - интересная галерея.
alon.tw/ - замечательные работы цифрового художника Alon
www.danbogdan.ru/ - Сайт Богдана.
oxothuk1988.livejournal.com/ - интересно посмотреть. Комиксист.

@темы: Репост репоста репоста, Ссылки

---

13.11.2008 в 01:59

Пишет  tes3m:

Может, кто не читал...
Пэлем Грэнвил Вудхауз. Жасминный домик
Джемс Родмен выколотил пепел из трубки и некоторое время сидел молча,
задумчиво уставившись на огонь. Потом почесал за ушами у своего пса Вильяма,
лежавшего на ковре, набил трубку и снова закурил. Огонек спички озарил на
мгновение его мужественное лицо. За окном шумел ветер и потоками лил дождь.
-- Вы верите в привидения? -- вдруг спросил он.
-- Верю ли я в привидения?
-- Да.
-- Нет, не верю.
-- Я, может быть, неудачно выразился. Верите вы, например, в
заколдованные дома? Верите ли вы в то, что злое влияние может тяготеть над
определенным местом, угнетая живущих там?
-- Нет, не верю.
Джемс недовольно посмотрел на меня.
-- Разумеется, -- продолжал я, -- все мы читали таинственные рассказы о
привидениях и...
-- Я говорю не о рассказах, -- конечно, их тысячи. Десятки авторов
кормятся привидениями.
-- Видите ли, однажды я действительно встретил человека, который
слышал...
-- А я однажды жил в таком заколдованном доме, -- прервал меня Джемс.
У Джемса Родмена большой недостаток: он не умеет и не любит слушать.
Вероятно, это профессиональное свойство: Джемс пишет детективные романы и не
терпит противоречий, как и его герои.
-- Это удовольствие, -- продолжал Джемс, -- стоило мне пяти тысяч
фунтов. То есть я пожертвовал этой суммой, чтобы только не жить там. Я вам
рассказывал о моей тетке Лейле, которая писала сентиментальные романы?
-- Ведь она умерла, Джемс, а о мертвых...
-- Знаю, что умерла. Я совсем не собираюсь порочить ее память.
Я успокоился. Прежде Джемс весьма недвусмысленно отзывался о тетке и ее
романах. Его раздражала сентиментальность Лейлы Мэй-Пикней, которая так
нравится огромному кругу ее читателей. У Джемса строгие взгляды на
литературу, он утверждает, что талант не смеет снижаться до сентиментальных
любовных историй и должен оперировать, главным образом, револьверами,
украденными документами, трупами с перерезанными горлами и так далее.
Я сам никогда не читал произведений покойной мисс Пикней, но знаю, что
она была самой плодовитой писательницей и считалась маститой. Критики, давая
отзыв о ее новой книге, обычно ставили заголовок: О п я т ь П и к н е й, а
иногда даже в более угрожающей форме: О п я т ь П и к н е й!!! -- а однажды
(дело, помнится, шло о романе "Любовь, которая побеждает") один литературный
критик всю оценку книги выразил двумя словами: "О, Боже!"
-- Я хотел вам рассказать, но вы меня невежливо прервали, -- продолжал
Джемс. -- Когда тетка Лейла умерла, я узнал, что она оставила мне пять тысяч
фунтов и дом в деревне, где она провела последние двадцать лет своей жизни.
Он замолчал.
-- Очень мило с ее стороны, -- пробормотал я.
-- Двадцать лет, -- повторил Джемс. -- Запомните это обстоятельство:
целых двадцать лет! А в год она писала два романа и двенадцать рассказов,
кроме постоянного отдела "Советы молодым девушкам" в одном ежемесячнике.
Другими словами, сорок романов и не менее двухсот сорока рассказов,
написанных под кровлей ее виллы "Жасминный домик".
-- Поэтичное название, -- заметил я.
-- В завещании было сказано, что я должен прожить в нем год безвыездно
и в дальнейшем -- по шести месяцев в году. Не выполнив этого условия, я не
получил бы пяти тысяч.
-- Забавное завещание, -- задумчиво заметил я, -- я иногда хотел бы
быть богатым, чтобы поизмываться всласть над наследниками.
-- Это не издевательство, тетка была в здравом уме. Она верила в
благодетельное влияние окружающей обстановки. И придумала эту штуку, чтобы
вытащить меня из Лондона. Она всегда говорила, что городская жизнь делает
мой характер мрачным и угрюмым. Вообще она не любила моего жанра.
-- Знаю.
-- Так вот я отправился в "Жасминный домик". Я вам расскажу всю эту
историю по порядку.

...Первое впечатление Джемса от коттеджа "Жасминный домик" было очень
благоприятным. Маленький старомодный домик в запущенном зеленом саду, с
красной черепичной кровлей, тенистые дубы, пение птиц и веранда, обсаженная
розами, -- идеальная обстановка для писателя. В такой обстановке тетка могла
писать свои сентиментальные романы.
Джемс чувствовал себя отлично. Он перетащил сюда книги, трубки и
ракетки для гольфа и с головой ушел в работу, заканчивая свою лучшую вещь
под названием "Тайна девяти".
И вот однажды в прекрасный летний полдень он сидел в своем кабинетике и
выстукивал на пишущей машинке.
Он заложил новый лист бумаги, тщательно раскурил трубку и быстро
застучал:
"На мгновение Лестер Гэдж подумал, что он ошибся. Потом снова
послышался стук, легкий, но настойчивый: кто-то постучал в дверь.
Его губы сложились в суровую складку. Легко и быстро, как пантера, он
шагнул к столу, бесшумно открыл ящик и вынул свой автоматический револьвер.
После приключения с отравленной иглой он держался настороже. В мертвой
тишине он на цыпочках приблизился к двери, потом резко распахнул ее, подняв
револьвер.
На пороге стояла самая очаровательная девушка, которую он когда-либо
видел. Девушка из сказки. Минуту она смотрела на него с нежной улыбкой.
Потом погрозила ему хорошеньким пальчиком.
-- Вы, наверно, забыли меня, мистер Гэдж, -- сказала она с лукавой
строгостью..."
Джемс тупо уставился на бумагу. Он был озадачен. Он вовсе не думал
писать ничего подобного. Он никогда не допускал девушек в свои романы. Он
утверждал, что для детективного романа героини совершенно не нужны. Женщины
только разжижают действие, флиртуют с героем и отвлекают его от дела.
Вдруг девушка появилась в его романе. Да еще какая: с интригующей
улыбкой и хорошеньким пальчиком! Странно!
Джемс заглянул в черновой план рассказа. Там было сказано, что за
дверью находился умирающий человек, который прохрипел: "Жук... жук! Скажите
Скотланд-Ярду, что голубой жук..." и умер на ковре, оставив Лестера Гэджа в
некотором недоумении.
Джемс разорвал листок, написал новый и накрыл машинку колпаком. Снаружи
послышался лай Вильяма.
Единственным мрачным пятном в райской жизни Джемса являлся ужасный пес
садовника -- Вильям. Он приводил Джемса в ярость. У него была странная
привычка приходить и лаять под окном, когда Джемс работал. Джемс терпел этот
лай некоторое время, потом, доведенный до бешенства, подходил к окну: на
дорожке обычно стоял пес, держа в зубах камень, и вопросительно поглядывал
на Джемса.
Вильям вообще имел привычку таскать в зубах камни: в первый день после
приезда Джемс в припадке умиления бросил ему камень. С тех пор Джемс не
бросал камней Вильяму, но усеял всю дорожку самыми разнообразными
предметами, начиная со спичечных коробок и кончая гипсовой статуэткой
Иосифа, пророчествующего перед фараоном. Но, несмотря на это, Вильям
регулярно являлся под окно.
Лай действовал на Джемса гораздо сильнее, чем стук в дверь на Лестера
Гэджа. Тихо, как пантера, он шагнул к камину, снял с полочки китайского
божка с надписью "Привет из Клактона" и подкрался к окну.
В это время снаружи донесся чей-то голос:
-- Тубо! Прочь с дороги! -- и короткий визгливый лай, совершенно не
похожий на лай Вильяма. Вильям был какой-то помесью -- овчарки, сеттера,
бультерьера и дворняжки и лаял басом, как большой цепной пес.
Джемс высунулся в окно. На веранде стояла девушка в голубом платье,
держа на руках маленькую белую собачонку, спасавшуюся от невоспитанного
Вильяма, который вообще считал, что все в мире создано для его пасти: кость,
сапог, палка, камень, шина велосипеда -- Вильям не делал между ними большого
различия. Он даже предпринимал тщетные попытки сгрызть останки гипсового
Иосифа, проповедующего перед фараоном. Сейчас Вильям явно намеревался
растерзать собачонку.
-- Вильям! -- крикнул Джемс.
Пес покосился на него, помахал хвостом и настойчиво продолжал наседать
на девушку.
-- Ах! -- воскликнула девушка. -- Этот пес напугал бедняжку Тото.
Джемс выскочил в окно, отогнал Вильяма и очутился перед девушкой.
Она стояла на террасе, обвеваемая легким ветерком, пропитанным сладким
запахом жасмина. Из-под платка выбивался золотой локон, большие синие глаза
блестели на свежем, румяном личике. Но Джемс был плохой ценитель красоты,
особенно женской.
-- Вы кого-нибудь ищете? -- спросил он.
-- Вот этот самый дом! Я не хочу беспокоить вас, но мне так хотелось бы
взглянуть на ту комнату, где мисс Пикней творила свои чудные романы. Ведь
здесь жила мисс Лейла Мэй-Пикней?
-- Да, я ее племянник Джемс Родмен.
-- А меня зовут Роза Мейнард.
Джемс провел девушку в дом. Она вскрикнула от восхищения, попав в
столовую.
-- О, как здесь чудесно! Значит, здесь она писала?
-- Да.
-- Ах, как вы бы могли прекрасно работать здесь, будь вы тоже
писателем.
Джемс был невысокого мнения о литературном вкусе женщин, но эти слова
задели его за живое.
-- Я писатель, -- холодно ответил он. -- Пишу детективные рассказы.
-- Я не читаю детективных рассказов, -- ответила девушка.
-- Вероятно, -- еще холоднее продолжал Джемс, -- вы любите тот сорт
беллетристики, что фабриковала моя почтенная тетушка.
-- Ах! Я так люблю ее романы! -- в экстазе всплеснула руками девушка.
-- А вы?
-- Не сказал бы этого.
-- Не может быть!
-- Чересчур сладко, -- сурово произнес Джемс. -- Сентиментально.
Девушка удивилась.
-- Что вы! Ее романы взяты прямо из жизни. Я вас не понимаю.
Они шли по дорожке сада. Джемс отворил для нее калитку, и она вышла на
дорогу.
-- В романах тети молодые люди претерпевают тысячи треволнений и в
конце концов женятся.
-- Вы говорите о "Запахе цветка", где Эдгар спасает тонущую Мод?
-- Я говорю вообще о всех теткиных книгах, -- он с любопытством
посмотрел на нее. Он нашел разгадку мучившей его тайны. С того момента, как
он увидел девушку впервые, она ему казалась странно знакомой. И теперь он
понял... -- Да ведь вы сами -- вылитая героиня теткиных романов! Именно
таких девушек она любила описывать.
Глаза Розы заблестели.
-- Неужели вы в самом деле так думаете? Вы знаете, я то же самое
почувствовала, увидев вас! Вы сами -- типичный герой романа мисс Пикней!
-- О, что вы говорите! -- возмутился Джемс.
-- Нет, в самом деле! Я поняла это, когда вы выскочили через окно. Вы
были так похожи на Клода Мастерсона из "Девушки с гор".
-- Не читал, -- мрачно ответил Джемс.
-- Он был очень сильный и храбрый, с глубокими, темными, мрачными
глазами.
-- Если уж все должно идти по теткиным романам, то сейчас вас должен
сбить с ног автомобиль, а я должен отнести вас в дом, уступить вам свою...
Берегитесь! -- вдруг закричал он.
Но было уже поздно. Она лежала у его ног жалким комочком батиста,
кружев и шелка, а за угол заворачивал огромный хрипящий мотор. Из него
высунулся толстый, краснолицый джентльмен в меховой куртке. Он обнажил
голову, -- о, нет, не жестом сожаления к своей жертве! -- он прикрывал номер
машины.
Собачонка Тото, к сожалению, осталась жива.
Джемс отнес девушку в дом и положил на кушетку в столовую. Потом
позвонил, появилась румяная экономка.
-- Пошлите за доктором! -- скомандовал Джемс. -- Несчастный случай.
Экономка склонилась к девушке.
-- Ах, бедняжка, бедняжка! -- прошептала она. -- Какая красавица!
Пришлось послать садовника за доктором Брэди.
Явился доктор и после долгого осмотра сообщил:
-- Кости не поломаны, но много ссадин на нежной коже. И конечно, испуг.
Она должна побыть здесь некоторое время, Родмен. Ей вредно двигаться.
-- Оставаться здесь? Немыслимо, неприлично, неудобно!
-- Ваша экономка будет присматривать за ней.
Доктор подмигнул. Он был мужчиной средних лет с бачками.
-- Хорошенькая девушка, Родмен?
-- Я тоже так думаю.
-- Красавица. Дочь феи...
-- Что? -- воскликнул Родмен. Он знал доктора Брэди как совершенно
непоэтичного человека. Единственно, чем вдохновлялся доктор, это вопросами
пищеварения.
-- Дочь феи. Нежное, чудное создание. Когда я взглянул на нее, Родмен,
сам чуть не влюбился. Ее маленькая ручка лежала на ковре, как белая лилия на
поверхности воды, а ее большие, красивые глаза с надеждой смотрели на меня,
точно...
И доктор Брэди побрел по саду, бормоча выдержки из поэтов, а Джемс с
ужасом смотрел ему вслед.

Через неделю мистер Эндрю Мак-Киннон, старший компаньон известной фирмы
"Литературное агентство Мак-Киннон и Гух", сидел у себя в конторе на
Чансери-Лейн, глубоко задумавшись над телеграммой. Потом он позвонил.
-- Попросите мистера Гуха зайти ко мне.
И снова задумался.
-- Мистер Гух, -- сказал он вошедшему компаньону, -- я только что
получил от Родмена любопытную телеграмму. По-видимому, он хочет видеть меня
и просит приехать к себе.
Мистер Гух прочел телеграмму.
-- Написано под влиянием сильного возбуждения, -- согласился он. --
Удивляюсь только, почему он сам не едет сюда, если ему так нужно вас видеть.
-- У него очень серьезная работа. Он кончает роман для издательства
"Проддер и Виггс". Ну, что же, погода прекрасная. Если вы присмотрите за
конторой, я поеду к нему позавтракать.
На перекрестке дорог, приблизительно в миле от "Жасминного домика",
Мак-Киннон увидел на краю шоссе жестикулирующую фигуру и приостановил
автомобиль.
-- Доброе утро, Родмен!
-- Наконец-то вы приехали! -- ответил Джемс. Он показался агенту худее
и бледнее обыкновенного. -- Может быть, мы пройдемся пешком? Мне нужно с
вами серьезно поговорить.
Мак-Киннон согласился, и Джемс при виде его сильной, уверенной фигуры
почувствовал некоторое облегчение. Мак-Киннон был угрюмый плотный человек;
при встрече с ним редакторы смущенно теребили галстуки и соглашались на все
его условия. Эндрю Мак-Киннона никак нельзя было заподозрить в
сентиментальности. Тщетно расточали ему поэтессы и романистки свои улыбки.
Он оставался холоден и непоколебим.

-- Ну-с, Родмен, -- сказал Мак-Киннон. -- Проддер и Виггс приняли ваши
условия. Я хотел вам об этом написать, но получил вашу телеграмму.
Пришлось-таки мне с ними повозиться, но мы сошлись на двадцати процентах с
первого издания, двадцати пяти -- со второго и двухстах фунтах аванса в день
выхода из печати.
-- Хорошо, -- рассеянно сказал Джемс. -- Хорошо. Кстати, Мак, вы
помните мою тетку, мисс Лейлу Мэй-Пикней?
-- Еще бы, я всю жизнь был ее агентом.
-- Тогда вы должны знать, что за дребедень она писала.
-- Автор, -- нравоучительно сказал агент, -- который получает двадцать
тысяч в год, дает товар, а не дребедень.
-- Ну, словом, вы знаете ее?
-- Еще бы.
-- Умирая, она оставила мне пять тысяч и виллу "Жасминный домик", где я
теперь и живу. Мак, вы верите в заколдованные дома?
-- Нет.
-- А вот я утверждаю, что "Жасминный домик" заколдован.
-- Вашей теткой? -- удивился Мак-Киннон.
-- Да, насыщен ее влиянием! Над этим местом тяготеет заклятие... миазмы
сентиментальности. И всякий, входящий туда, пропитывается насквозь этими
ядовитыми испарениями.
-- Какая ерунда!
-- Вовсе не ерунда!
-- Неужели вы серьезно верите, что...
-- Хорошо, как вы относитесь к такому факту? Каждый раз, когда я сажусь
писать, немедленно появляется девушка.
-- В комнате?
-- В романе, черт подери!
-- Да, да, Родмен, -- покачал головой Мак-Киннон, -- для вашего романа
девушки определенно вредны. Они обесцвечивают все действие.
-- Сам знаю. И вот мне ежедневно приходится изгонять оттуда это ужасное
существо. Мак. Смазливая девчонка с гнусной улыбкой! Сегодня утром она
пыталась залезть в колодец, куда таинственный прокаженный запрятал Лестера
Гэджа.
-- Быть не может!
-- Факт! Мне пришлось переписать три страницы, чтобы избавиться от нее.
Известно ли вам. Мак, что в настоящее время я окружен нитями дьявольского
заговора всех романов, когда-либо написанных моей, к счастью, покойной
теткой? С каждым днем, по мере продвижения моей книги, я все яснее и яснее
вижу, что у нее обязательно будет благополучный конец! Неделю назад у моих
дверей автомобиль сшиб девицу, и мне пришлось поместить ее у себя. И с
каждым днем я все больше убеждаюсь, что рано или поздно я попрошу ее выйти
за меня замуж!
-- Не делайте этого! -- возопил Мак-Киннон, убежденный холостяк. -- Вы
слишком молоды для женитьбы.
-- Как Мафусаил, -- ответил Родмен. -- Но все равно я знаю, что этим
дело кончится. Миазмы проклятого дома пропитали меня. Я не могу
сопротивляться той злой силе, что ведет меня к гибели. Сегодня утром,
например, я обнаружил, что целую ее собачонку! -- Что вы говорите?
-- Правда! Конечно, я ее немедленно бросил. А вчера я промок до нитки,
собирая букет цветов для девицы.
-- Родмен!
-- Факт! Я положил букет у ее дверей и побрел вниз, дергая себя за
волосы, не понимая, как это случилось. В передней наскочил на румяную
экономку. Она благосклонно смотрела на меня, и черт меня побери, если она не
бормотала: "Пошли, Господи, счастья влюбленным!"
-- Почему вы не уедете отсюда?
-- Тогда я потеряю пять тысяч.
-- Гм, -- задумчиво сказал Мак-Киннон.
-- Очевидно, эманации теткиных мыслей впитались во все предметы и в
стены дома и давят и порабощают волю всякого, кто туда попадает. Здесь,
несомненно, какое-то четвертое измерение. Мак. Мак-Киннон презрительно
улыбнулся.
-- Ерунда, -- сказал он. -- Просто вы заработались, дружище! Вот вы
увидите, что ваша отравленная атмосфера на меня никак не подействует.
-- Потому-то я и просил вас приехать. Я надеюсь, что вы разрушите
наваждение.
-- Постараюсь, -- обещал Мак-Киннон.
За столом Мак-Киннон мало говорил -- он вообще был молчалив во время
еды. Джемс замечал, что он украдкой посматривает на девушку, которая уже
поправилась и могла спускаться в столовую, но он ничего не мог прочесть на
хмуром лице агента. Солидность и невыразительность его лица, однако, внушали
еще надежду Джемсу.
-- Ах, право, вы мне принесли облегчение, -- говорил Джемс, провожая
агента через сад. -- Я чувствую, что могу положиться на ваш здравый смысл.
Атмосфера дома изменилась после вашего визита.
Мак-Киннон с минуту молчал, погруженный в собственные мысли.
-- Родмен, -- сказал он, влезая в автомобиль. -- Я думал над вашим
предложением -- ввести в "Тайну девяти" любовную интригу. Я думаю, что вы
правы! Для романа она необходима. В конце концов, что в мире выше любви? Ах,
любовь, Родмен, самое прекрасное слово во всем словаре! Родмен, введите туда
чудную чистую девушку, и пусть она выходит замуж за Лестера Гэджа.
-- Ну, это дудки, -- мрачно ответил Джемс. -- Если она влезет в роман,
то я дам ей в мужья таинственного прокаженного, и никого другого! Но, Мак, я
вас не понимаю...
-- Ах, Родмен, эта девушка покорила меня! -- вздохнул Мак-Киннон (Джемс
с ужасом увидел, что на его бесстрастных глазах выступили слезы умиления).
-- Ах, я видел ее, сидящей под розами, окруженную ароматом жасмина.
Беззаботные птички весело пели, и ласковое солнце освещало ее милое личико.
Бедняжка! -- бормотал Мак, вытирая глаза. -- Несчастная девушка! Родмен, --
и его голос дрогнул, --я... решил, что мы жестоко обошлись с Проддером и
Виггсом. У Виггса только что оправилась от болезни жена. Друг мой, можем ли
мы притеснять человека, у которого такое горе? Нет, я возьму обратно договор
и переделаю его на двенадцать процентов и без аванса.
-- Что?
-- Но вы на этом не потеряете, Родмен, нет, нет, вы не будете в убытке!
Я отказываюсь от своего вознаграждения. Бедная, бедная девушка!
Автомобиль тронулся. Мак-Киннон, сидя на заднем месте, сморкался.
-- Все кончено! -- сказал Джемс.

Вникните в его положение. Вы, читатель, может быть, счастливый семьянин
и не поймете всю силу инстинкта самосохранения, являющегося в минуты
опасности у заядлого холостяка.
У Джемса был панический, врожденный ужас перед браком. Еще в молодости
он приобрел ряд холостяцких привычек, у него образовался прочный холостяцкий
уклад, и он боялся, что к концу первой же недели медового месяца женщина
разобьет вдребезги весь его привычный образ жизни.
Джемс любил завтракать в постели. Позавтракав, он курил и стряхивал
пепел на ковер. Какая жена станет это терпеть?
Джемс привык проводить день в костюме для тенниса и туфлях. Какая жена
упустит случай нарядить мужа в тугой крахмальный воротник, узкие ботинки и
визитку?
Судьба издевалась над Джемсом, грозя ему костлявым пальцем. Мисс Роза
теперь вставала с постели и целыми днями просиживала в кресле на залитой
солнцем веранде, и Джемс должен был читать ей вслух, больше стихи,
старомодные, сентиментальные стихи о любви.
Погода стояла великолепная. Жасмин отравлял воздух на милю кругом своим
сладким ароматом; розы на веранде цвели, птицы пели, каждый вечер
заканчивался великолепным заходом солнца. Природа старалась вовсю, в ущерб
бедняге Родмену.
Наконец Джемс не выдержал и, поймав доктора Брэди после очередного
визита, поставил вопрос ребром:
-- Когда она сможет уехать?
Доктор похлопал его по плечу:
-- Не скоро, Родмен, -- сказал он тихим голосом заговорщика, -- не
беспокойтесь. Ей нельзя двинуться в течение... ну, скажем, нескольких
недель...
-- Недель?! -- воскликнул Джемс.
-- Да, недель... Если хотите, то и месяцев, -- доктор игриво ткнул
Родмена в живот. -- Желаю вам удачи, молодой человек.
Джемс испытал легкое облегчение, когда доктор споткнулся о Вильяма,
растянулся и поломал стетоскоп.
В саду Джемс встретил экономку.
-- Барышня хочет говорить с вами, сэр, -- сообщила она, улыбаясь и
потирая руки.
-- Со мной? -- мрачно спросил Джемс.
-- Ах, сэр, какая она красавица! Как птичка с переломанным крылышком,
сидит она на веранде, и ее глазки блестят, как...
-- Молчать! -- завопил Родмен.
Увидев девушку, Джемс стал думать о том, как глубоко он ее ненавидит.
Но тщетно! Какая-то сила приказывала ему: "Подойди и возьми ее маленькую
белую ручку! Прошепчи на ее розовое ушко нежные слова, от которых зальется
румянцем ее чудное личико". Джемс отер пот со лба, вздохнул и сел.
-- Миссис... как ее... ну, экономка сказала, что вы хотите меня видеть?
Девушка кивнула головой.
-- Я получила письмо от дяди Генри. Я написала ему обо всем, что со
мной случилось, и он приезжает сюда завтра утром.
-- Дядя Генри?
-- Да, я его зову так, но он мне не родственник. Он мой опекун. Они с
отцом служили в одном полку, и отец, раненный на афганской границе, умирая
на руках у дяди Генри, просил его позаботиться обо мне...
Джемс поднял голову. Давно когда-то он имел неосторожность пробежать
теткин роман "Завещание Руперта", и в этой книге...
-- Я с ним помолвлена, -- спокойно добавила девушка.
-- О! -- застонал Джемс.
-- Что с вами?
-- Ничего, продолжайте.
-- Отец хотел, чтобы он женился на мне.
-- Это так трогательно с его стороны. Очень, очень разумно! -- горячо
поддержал Джемс.
-- Но теперь, -- продолжала девушка тихо, -- я заколебалась.
-- Не надо колебаться! -- возбужденно говорил Джемс. -- Вы должны
уважать предсмертную волю отца. Так вы говорите, что он приедет завтра
утром? Великолепно, великолепно! К завтраку, я полагаю? Превосходно! Велю
приготовить все к его приезду.

На следующее утро Джемс вышел в сад покурить. Все складывалось как
нельзя лучше. Он закончил "Тайну девяти" и послал ее Мак-Киннону, и теперь у
него зарождался новый сюжет: человек с половиной лица живет в таинственном
подземелье и терроризирует Лондон страшными преступлениями. И самое страшное
то, что всех его жертв находят в ужасном виде: пол-лица отрублено...
Вдруг до его слуха донесся визг. Он пробрался сквозь кусты к реке и
наткнулся на экономку.
-- О, сэр!
-- Что случилось? -- сердито спросил Джемс.
-- О, сэр!
-- Что случилось?
-- Собачка упала в реку, сэр.
-- Так что же?
-- О, сэр, она утонет!
Джемс пошел за нею, снимая на ходу куртку. Он говорил себе мысленно:
-- Я ненавижу собак вообще, а эту в частности. Я выловлю ее сачком.
Только осел из теткиного романа стал бы бросаться в реку, чтобы...
Однако он бросился в реку. Тото, испуганный всплеском, быстро поплыл к
берегу, но Джемс оказался проворнее. Крепко схватив Тото за шиворот, он два
раза окунул его в воду, потом выбрался на берег и понес чихающую собачонку.
Экономка еле поспевала за ним.
Девушка сидела на веранде. За ней высилась высокая фигура человека с
добрыми глазами и седеющими волосами. Экономка завопила:
-- О, мисс! Тото! Собачка! Он спас собачку, мисс! Он бросился в воду и
спас ее!
Девушка взволновалась.
-- Очень любезно с вашей стороны, клянусь Георгом! -- воскликнул
военный.
Девушка очнулась.
-- Дядя Генри, это мистер Родмен. Мистер Родмен, -- мой опекун,
полковник Картерет.
-- Очень рад познакомиться с вами, сэр, -- сказал полковник, поглаживая
усы. Его честные голубые глаза сияли. -- Вы совершили галантный поступок,
сэр.
-- Вы такой смелый, -- прошептала девушка.
-- Я такой мокрый, -- сказал Джемс и побежал наверх переодеваться.

К завтраку девушка не вышла, и Джемсу пришлось занимать полковника.
Джемс, впервые разыгрывавший роль хозяина, старался развлечь его разговорами
о гольфе, кубистической живописи, чехословацкой проблеме, о современной
музыке, о фокстроте, гидротерапии как средстве против ревматизма, о погоде,
но в ответ получал лишь молчаливые кивки. Иногда полковник поглаживал усы,
точно желал что-то сказать, но только покрякивал. Один раз, потянувшись за
горчицей, Джемс украдкой взглянул на него и заметил, что тот упорно на него
смотрит.
После завтрака они закурили папиросы в полном молчании.
-- Родмен, -- неожиданно сказал полковник, -- я хотел бы поговорить с
вами.
-- О чем? -- удивился Джемс.
-- Родмен, -- продолжал полковник. -- Или, вернее, Джордж. Могу я
называть вас Джорджем?
-- Пожалуйста, если хотите, -- вежливо ответил Джемс. -- Хотя,
собственно, меня зовут Джемс.
-- Джемс. Разве это не одно и то же, черт побери? Итак, Джемс, я хочу с
вами поговорить. Говорила ли вам мисс Мейнард, -- я хочу сказать. Роза, --
относительно меня... относительно наших, так сказать, отношений.
-- Она говорила, что вы помолвлены.
У полковника дрогнули губы.
-- И больше ничего?
-- Ничего.
-- Джемс, пока вы переодевались наверху, она сказала мне, -- ах, она
так волновалась, бедное дитя! -- она сказала, что хотела бы расторгнуть нашу
помолвку. Джемс побледнел и привстал.
-- Неужели? -- пробормотал он.
Полковник кивнул головой. Он смотрел в окно, и в его глазах угадывалось
страдание.
-- Но это же бессмыслица! -- возмутился Джемс. -- Она не может, не
смеет так легко отказываться! Я хочу сказать -- это нехорошо с ее стороны.
-- Ах, не жалейте меня, мой мальчик.
-- Но почему она так поступила?
-- Ее глаза сказали мне все.
-- Глаза?
-- Да. Когда она смотрела на вас на веранде, а вы стояли перед ней, как
юный герой, только что спасший жизнь ее любимой собачки. Вы завоевали ее
сердце, мой мальчик...
-- Нет, послушайте! -- запротестовал Джемс. -- Вы говорите вздор! Разве
может женщина полюбить мужчину только потому, что он спас ее собачонку?
-- Конечно, -- ответил полковник. -- Разве этого мало? Совершенно
достаточно для девушки. Ах, это старая история. Юность тянет к юности. Я уже
почти старик: я должен был это предвидеть.
-- Да вы вовсе не старик.
-- Да, да!
-- Нет, нет!
-- Да, да!
-- Не говорите "да, да"! -- завопил Джемс, хватаясь за голову. -- И ей
нужен добрый, положительный муж средних лет, чтобы любить и беречь ее.
Полковник благодарно улыбнулся и покачал головой.
-- Это донкихотство, милый мой. Очень мило с вашей стороны так
говорить, но -- нет, нет!
-- Да, да!
-- Нет, нет! -- полковник крепко пожал руку Джемсу и пошел к двери. --
Вот все, что я хотел сказать вам. Том.
-- Джемс.
-- Джемс. Идите к ней, и пусть воспоминания о разбитых мечтах старика
не тревожат вашего доброго сердца. Я старый солдат, закаленный в боях. Но
мне лучше оставить вас... лучше побыть в одиночестве. Если я вам буду нужен,
вы найдете меня в малиннике.
У двери полковник остановился, улыбнулся своей доброй, страдальческой
улыбкой, вздохнул и вышел.

Джемс вылетел из столовой, схватил шляпу и палку и пошел по саду.
Голова его пылала. Ах, тетка, тетка! Это совсем в ее духе: пожилой опекун,
отказывающийся от личного счастья в пользу молодого человека. Но с какой
стати он, Джемс, должен быть козлом отпущения? Почему именно он должен пасть
жертвой заколдованного коттеджа?
Джемс решил воздержаться от всяких действий. Пассивность -- и больше
ничего. А если им это не нравится, -- пожалуйста, пусть уезжают: скатертью
дорога!
Высокая фигура полковника выплыла из малинника и перерезала ему путь.
-- Ну? -- спросил полковник.
-- Что ну?
-- Можно вас поздравить?
-- С чем?
В добрых голубых глазах сверкнул странный огонек...
-- Вы просили Розу стать вашей женой?
-- Нет... я хочу сказать: еще нет.
Голубые глаза стали еще добрее и голубее.
-- Родмен, -- сказал полковник спокойно. -- Я знал Розу, когда она была
еще ребенком. Ее отец умер на моих руках, заклиная меня хранить и оберегать
его малютку. Я вынянчил и уберег ее от множества болезней: от кори, коклюша,
куриной слепоты; жизнь моя посвящена только ей. -- Он многозначительно
замолчал. -- Родмен, известно ли вам, что я сделаю с человеком, который
посмеет играть чувствами моей девочки? -- Полковник полез в задний карман. В
руке его блеснул револьвер. -- Я застрелю его, как собаку.
-- Как собаку? -- пролепетал Джемс.
-- Как собаку! -- подтвердил полковник. Он взял Джемса под руку и
повернул его к дому. -- Она на веранде. Идите к ней. И если... Я верю вам.
-- О да...
-- Так я и думал! Идите к ней, юноша! Я уверен, что она согласится. Я
буду вас ждать в малиннике.
На веранде стоял душный запах роз. Где-то вдали звенели овечьи
бубенчики, и в малиннике заливались щеглы. Сидя в кресле перед накрытым к
чаю столом. Роза Мейнард смотрела на приближающегося Джемса.
-- Чай готов! -- весело воскликнула она. -- А где дядя Генри? Ах, я и
забыла... -- она смущенно замолчала.
-- Он в малиннике, -- тихо ответил Джемс.
-- Я знаю. Ах, почему жизнь такая тяжелая вещь? -- услышал он ее шепот.
Джемс сел и стал смотреть на девушку. Она сидела, откинувшись на спинку
кресла, закрыв глаза. Мысль провести с ней остаток своих дней приводила его
в ужас. Связать свою судьбу с девушкой, упивающейся теткиными романами; с
девушкой, которая может терпеть присутствие собачонки Тото; с девушкой,
которая в восторге всплескивает руками перед каждым цветком, -- нет, это уж
слишком!
И все-таки Джемс взял ее руку и хрипло пробормотал:
-- Мисс Мейнард... Роза...
Она взглянула на него и потупилась. Ее щеки залил румянец. Собачонка
Тото стояла перед хозяйкой на задних лапах, вымаливая кусочек кекса, но
тщетно. До нее ли тут?
-- Позвольте рассказать вам одну сказку, -- тихо продолжал Джемс. -- В
некотором царстве, в некотором государстве жил некий счастливый человек. Жил
он одиноко в своем маленьком коттедже...
Он замолчал. Неужели он, Джемс Родмен, несет такую чепуху?
-- Ну? -- прошептала девушка.
-- Но однажды в его жизнь вошла неизвестно откуда появившаяся маленькая
фея... она...
Джемс опять замолчал, но на этот раз уже не от стыда за свои слова.
Скатерть зашевелилась, и Джемс от неожиданности вылил горячий чай себе на
колени.
-- Ой! -- закричал он, вскакивая.
Стол закачался и с грохотом повалился набок, обнаружив Вильяма,
подкрадывающегося к Тото. Бросив на него взгляд беспредельного ужаса, Тото
поджал пушистый хвост и, повернувшись, пустился наутек. Он стремглав летел к
калитке, Вильям свирепо мчался за ним.
Роза Мейнард вскочила.
-- О, спасите ее! -- воскликнула она. Джемс бросился за собаками. Тото
бежал впереди, за ним -- Вилям, позади -- Джемс. Они выбежали на улицу и
помчались мимо риги фермера Брикетта, мимо коровника фермера Джилса, мимо
трактира "Виноградная лоза" с продажей табака и крепких напитков. И когда
они завернули в переулок за курятником фермера Робинсона, Тото нырнул в
узкую сточную трубу.
-- Вильям! -- ревел Джемс, галопом приближаясь к месту происшествия. Он
на мгновение замедлил ход, чтобы сломать ветку акации.
Вильям метался у трубы, царапал землю, лаял так, что в трубе эхо
гудело, потом кинулся навстречу Джемсу. В глазах его светились любовь и
преданность. Быстро вскинув Джемсу лапы на плечи, он трижды лизнул его в
губы.
И в этот момент пелена спала с глаз Джемса.
-- Вильям! -- бормотал Джемс. -- Славный пес! Ты ведь знал, когда нужно
было прервать наш разговор. Правда?
Джемс выпрямился.
-- Вперед, Вильям! -- сказал он твердо. -- Еще четыре мили, и мы будем
на станции. А если прибавить ходу, то поспеем на экспресс, идущий без
остановки до Лондона.
Вильям посмотрел ему в глаза, и Джемсу показалось, что пес его понял.
Джемс обернулся. Из-за деревьев сада крыша "Жасминного домика" краснела, как
глаз дракона.
Джемс свистнул Вильяма и быстро пошел к станции.
---------------------------------------------------------------
© Copyright P.G.Wodehouse "Honeysuckle Cottage" (1925)
© Copyright Перевод Е.Толкачева (1928)
Origin: The Russian Wodehouse Society (wodehouse.ru)
---------------------------------------------------------------

The Russian Wodehouse Society
wodehouse.ru/

@темы: Репост репоста репоста, Книги

---

15.07.2008 в 01:24

Пишет  So-nya!:

Прошла! Многобукав
ИМЯ: Готвальд

1) Персонаж назван в вашу честь? (как угодно: имя, фамилия, никнейм, или ваше сетевое прозвище)? + отчасти

2) Имя вашего персонажа представляет собой необычную форму более распространенного слова или имени?

3) Имя вашего персонажа - это существительное, или прилагательное, обычно не использующееся в качестве имени собственного?

4) В имени вашего персонажа фигурируют ненужные апострофы, тире, или иные знаки? (например, М'хаил, Глория-Анжелика)

5) У вашего персонажа имя содержит, безо всяких на то причин, куда больше составляющих, чем имя, отчество, фамилия?

6) Имя вашего персонажа вам безумно, просто безумно нравится?
6а) Его зовут Ворон?
6б) Или что-то вроде Ворона?
6в) А, может быть, его зовут Хантер/Ловчий?

7) Имя вашего персонажа описывает его личность? (Тристан - "печальный", Дарки - "мрачный", Чарити - "милосердный")

8) Имя вашего персонажа необычно, учитывая время и место его рождения?

9) У вашего персонажа есть кличка или псевдоним?
9а) Это угрожающая кличка (Несущий Смерть, Алая Ярость и т.д.)?

10) Имя персонажа иноземное, хотя сам он не из тех краев?
10а) А имя это, случаем, не азиатское?

11) Имя персонажа перекликается с мифологической/литературной/исторической фигурой (Венера, Фауст, Буонапарт)?

ВНЕШНИЙ ОБЛИК:

1) Ваш (смертный) персонаж выглядит куда моложе своих лет?

2) Ваш (бессмертный) персонаж выглядит куда моложе своих лет?

3) Ваш персонаж безумно привлекателен, хотя и не прилагает к тому никаких усилий?

4) Вашему персонажу, чтобы показаться симпатичным, надо прилагать массу усилий?

5) Хотя бы один (или более) персонажей влюбляются в него/нее?
5а) при этом они уже состоят в отношениях с кем-то еще?
5б) при этом им пофигу на отсутствие половой разницы?

6) Девственницы(ки) и/или монахи(ни) немедля влюбляются?

7) У персонажа необычный цвет глаз, или еще какая фигня с глазами, делающая их взгляд исключительным? + о да у нас серьезная фигня с глазами
7а) Такого оттенка глаз в природе не встречается? +
7б) Его глаза завязаны на сюжет?

8) В глазах вашего персонажа отражается вся глубина потаенной мудрости, опыта или печали? дооо

9) Облик вашего персонажа не соответствует времени и месту (великолепные, блестящие волосы до изобретения шампуня, девушка в брюках ранее 1805-го года и т.д.)?

10) Физическому состоянию вашего персонажа уделяется несравнимо больше времени, чем при описании других персонажей?

11) У вашего персонажа необычная, или исключительная прическа, или же, описанию его волос отводится несоразмерно много места по сравнению с остальными персонажами? точно

12) Ваш персонаж большой модник (касается любого стиля от школьной формы до готики, от Дикого Запада до Эльфийства)?

13) Ваш персонаж одевается в таком стиле, который именно вы находите особенно привлекательным, сексуальным, клевым?
13а) Он так одевается не смотря ни на что, даже на не экономность и непригодность для его работы?

14) Вашего персонажа можно описать как тощ, что кощей (анорексия), но вы считаете это комплиментом?


ПЕРСОНАЖ:

1) У персонажа есть клон, или полный близнец?
1а) В вашей истории полно клонов, и ваш персонаж ни оригинален, ни крут, чтобы как-то доказать, что он не такой?

2) Персонаж обладает не дюженным умом? это от природы
2а) Он/она гений? ну вы поняли

3) Персонаж происходит из знати или королевской семьи?

4) Персонаж богат или состоятелен, хотя и не работает?

5) Персонаж получил богатое наследство?
5а) Он единственный наследник?

6) Персонаж единственный, кто выжил из семьи/клана/народа/вида?

7) Он единственный, кто пережил катастрофу?

8) Его изгнали из семьи/племени/страны и т.д.?

9) При этом его гнали пинками под зад?

10) Персонаж страдает от амнезии?
10а) При этом он таскает за собой какую-либо штучку, связывающую его с прошлым?
10б) И он так и не вспомнит, что же он забыл?

11) Персонаж относится к "меньшинствам", женскому полу, или оказывается членом низшей касты, но все равно всех поимеет, не взирая на социальное неравенство? эээ... люди с неопределенным полом это меньшинство?

12) У вашего персонажа было сложное детство или прошлое?
12а) и оно продолжает его колупать в течение всего произведения? (Это "колупание" не обязательно включает в себя пересказ событий прошлого заинтересованному третьему лицу)

13) У вашего персонажа сложное настоящее?

14) Ваш персонаж - незаконнорожденный?

15) Вашего персонажа похитили? арестовали

16) Его бросили те, кто должен был заботиться о нем?

17) Он родился в рабстве, или был принужден к рабству/проституции?

18) Он родился/вырос в ужасной нищете?

19) Он сбежал из дома?

20) Ему довелось испытать на себе телесные или психологические унижения?

21) Он подвергался сексуальному насилию?
21а) Это было изнасилование?
22б) Инцест?

22) Персонаж испытывает чувство вины за что-то ужасное, произошедшее в прошлом?
22а) Это была не его вина?

23) Его красота/таланты/умения и т.д. кажутся ему проклятием?

24) Персонаж добровольно, с охоткой и полным осознанием работал на преступный режим?

ПОДРОБНЕЕ:

1) Персонаж слишком изыскан и воспитан для своего возраста/народа/и т.д.?

2) Он говорит более чем на двух языках?
2а) Более, чем на четырех

3) Он много путешествовал?

4) Он собирает всякие штучки, кажущиеся ему признаком интеллектуальности и культурности?

5) У него есть верный зверь или фамильяр?
5а) Это не собака, не кошка, не лошадь и не птица (во всяком случае, не такая, как в реальности)?

6) Персонаж образован, хотя и живет в такие времена и в таких местах, где образование совсем не распространено?
6а) При этом он не писарь, монах, священник и т.д.?

7) Персонаж постоянно хамит и действует радикальным образом безо всяких последствий?

8) Персонаж с легкостью обучается сложным умениям (например, становится мастером игры на гитаре за пару недель)?

9) Персонаж обладает великолепным певческим голосом? этого у на сне отнять

10) Бывает ли так, что ваш персонаж едва не проигрывает в дуэли, драке или каком-либо соревновании равному, или более слабому сопернику?

11) Ваш персонаж хорошо играет на музыкальном инструменте? варган, ситар
11а) Это гитара?
11б) Контрабас?
11в) Скрипка?
11г) Флейта?
11д) Рояль?

12) Ваш персонаж вооружен катаной, или еще каким-нибудь азиатским оружием?
12а) Сам он при этом не азиат?

13) Ваш персонаж "видит суть всех вещей"? и этого у нас не отнять

14) Акцент вашего персонажа позволяет точно определить, откуда он родом? от этой бяки мы вылечились

15) У вашего персонажа есть те же привычки и причуды, что и у вас (например, пьет тот же сорт газировки, что и вы, как и вы болтает с животными и т.д.)? +

16) У персонажа есть тот или иной физический недостаток, который, впрочем, не сильно его обременяет?

17) Персонаж страдает от серьезных телесных недостатков?

18) У персонажа явно "не все дома"? + см 15 пункт

19) Животные и/или дети инстинктивно тянутся к персонажу?

20) Персонаж много курит? он не курти это понты

21) У персонажа есть зависимость или привычка, от которых сложно избавиться(например, алкоголизм, пристрастие к наркотикам, он азартный игрок, сексуально озабоченный и т.д.)?
21а) Персонаж в принципе не способен противостоять зову своей зависимости?

22) У вашего персонажа есть значительные проблемы с характером (например, он маменькин сынок, любит осуждать других людей, у него есть предубеждения, он проявляет бессмысленную жестокость или наивен и т.д.)?
22а) Эта проблема преследует персонажа вплоть до самой его смерти?
22б) А если персонаж не умирает, то проблема преследует его до самого конца произведения?
22в) Из-за своего характера персонаж влипает в крупные неприятности (его увольняют, убивают, или он причиняет кому-то боль и т.д.)?

23) Ваш персонаж носит от рождения какой-то знак, или отмечен еще как-нибудь?

24) У персонажа есть некий телесный недостаток, который, тем не менее, не мешает ему быть красивым(слишком полные губы, седая прядь в волосах, нет одного пальца и т.д.)? эээ... мы само совершенство

25) Ваш персонаж крылат (этот пункт засчитывается даже если он ангел, или не может летать, или крылат лишь время от времени)

26) Персонаж в течение всего сюжета состоит с кем-нибудь в тайных отношениях?

27) В большей части произведения так или иначе упоминаются ребенок или дети персонажа?

28) Персонаж совершенно не учится на своих глобальных ошибках?

29) Персонаж практически или абсолютно не любит людей? +

30) Он эгоист, манипулятор или садист/мазохист(причиняет сам себе боль, лжет, или подставляет других людей, чтобы добиться своих целей)?


РАБОТА И ИГРА

1) Персонаж невероятно хорош в каком-либо деле, не имеющем ничего общего с его основной профессией?

2) В том или ином деле персонаж входит в круг лучших из лучших?
2а) И, благодаря своим навыкам, широко известен окружающим?

3) Ваш персонаж является крупнейшим знатоком в той или иной области?
3а) И, благодаря этому, широко известен?

4) Персонаж единственный, или последний из тех, кто практикует определенное боевое искусство или магию?

5) Он один из двух и является либо учеником, либо учителем второго?
5а) Один из этих двоих умирает в процессе повествования?

6) Персонаж работает на той же должности, что и вы?

7) Персонаж занимается работой, о который вы всегда мечтали?

8) Персонаж женского пола и занимает положение, не соответствующее времени и месту повествования(женщина-полицейский до 1900-го, женщина-солдат в американской армии до 1970-го и т.д.)?

9) Персонаж мужского пола и занимает положение, не соответствующее времени и месту повествования(мужчина-гейша, скромная юная белошвейка и т.д.)? гы гы готвальд - гейша (пол не определен но ориентация в любом случае...)

10) Персонаж - тайный агент?
10а) Двойной агент?
10б) Ходит на высоких каблуках или кожаной одежде?

11) Персонаж является, или когда-то являлся...
11а) Моделью?
11б) Рок-звездой?
11в) Актером театра?
11г) Актером кино?
11д) Танцором?
11е) Полицейским?
11ё) Ниндзя?
11ж) Пиратом?
11з) Алхимиком?
11и) Охотником за головами?
11й) Наемным солдатом?
11к) Наемным убийцей?
11л) Взломщиком, или карманником?
11м) Членом преступной группировки или просто преступником?
11н) Прорицателем?
11о) Героем?
11п) Голодающим художником?
11р) Писателем-фрилансером?
11с) Журналистом-фрилансером?
11т) Исследователем?
11у) Атлетом?
11ф) Гимнастом?

12) Ваш персонаж (не важно, сам по себе, или при помощи заклинаний, амулетов и т.д.) обладает следующими способностями:
12а) Телепортация
12б) Телепатия
12в) Телекинез
12г) Пирокинез
12д) Ясновидение
12е) Исцеление наложением рук
12ё) Умение общаться с животными
12ж) Эмпатия
12з) Изменение облика
12и) Невидимость
12й) Неуязвимость
12к) Полет
12л) Способность проходить сквозь стены
12м) Общая магия или колдовство
12н) Путешествие во времени
12о) Путешествие, либо связь с другими измерениями
12п) Фотографическая память
12р) Способность видеть ауры
12с) Призыв животных/демонов
12т) Сила обольщения
12у) Мгновенное исцеление незначительных ран
12ф) Способность убивать людей голыми руками
12х) Невероятная сила или скорость
12ц) Навыки в боевых искусствах
12ч) Снайперство
12ш) Ловкость рук и никакого мошенства
12щ) Взлом компьютеров
12...) А эти навыки нормальны для вашего мира? все вышеперечисленное если речь заходит о еде. Это абсолютно нормально.

13) Персонаж разделяет с вами более чем один интерес или хобби? +
13а) Он лучше осведомлен в них, чем вы?

14) Персонаж стал докой в той области, в которой вам самому хотелось бы стать докой?

15) У персонажа те же музыкальные предпочтения, что и у вас?
15а) А что насчет книг?
15б) А кино?

16) А, может быть, персонаж лучше разбирается в музыке, чем вы, и обладает утонченным вкусом?
16а) Книги?
16б) Кино?

17) Персонаж разделяет с вами общие религиозные или духовные воззрения?

18) Религиозные/духовные воззрения персонажа радикально отличаются от ваших в течении всего повествования?


БЕССМЕРТНЫЕ, БОГИ, ФЕИ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ
(На вопросы из этого раздела отвечайте только в том случае, если персонаж бессмертен, или принадлежит к иному, нежели человек, виду)

1) Персонаж - вампир?

2) Эльф?

3) Шинигами?

4) Ангел, или падший ангел?

5) Персонаж стар даже по меркам своего народа? Готвальд - бабуля

6) Персонаж исключительно могуществен даже по меркам своего народа? см пункт 5

7) Персонаж невероятно прекрасен даже по меркам своего народа?

8) Персонаж проявляется более чем в одном из земных исторических событий?
8а) Он его и спровоцировал? не в этой истории... п не он\она\оно

9) Персонаж стал вдохновением для того или иного мастера классического искусства (Например, персонаж и есть Мона Лиза, или ему Шекспир посвятил один из своих сонетов)? Да. Мы - Мона Лиза. (на полном серьезе - посмотрите в его наглую ухмыляющуюся морду)

10) Персонаж - единственный бессмертный, или нечеловек в повествовании?

11) Персонаж стал бессмертным или нечеловеком в результате какого-либо чуда?

12) Персонаж - гибрид разных видов (полувампир, полуэльф, полудемон и т.д.)?
12а) И унаследовал все самые сильные стороны обоих видов?
12б) И избавлен от их слабостей?
12в) Он не унаследовал ни одной сильной стороны?
12г) Один из этих видов гоблин, монстр-слизь или еще что-то вроде того?

13) Вашему персонажу не нравится быть бессмертным?

14) Персонажу не нравится быть вампиром?


ГОДЫ УЧЕНИЧЕСТВА
(этот раздел касается только персонажей, которые все еще учатся в школе, или в ВУЗе)

1) Персонаж лучший в своем классе?

2) Он глава, лидер школьной организации или группы(капитан болельщиков, первая скрипка, редактор стен-газеты, староста и т.д.)?

3) Состоит в спортивной команде?
3а) Он капитан команды?
3б) Лучший игрок?
3в) С самой первой своей игры?

4) Персонаж участвует в школьной самодеятельности?
4а) Он исполняет в спектакле главную роль?
4б) При этом, он ни разу раньше не бывал в театральном кружке?

5) Персонаж приносит победу своей стороне, или становится звездой в том или ином школьном/вузовском событии (разборки банд, спор, спортивная игра, литературный конкурс и т.д.)?
5а) Такого успеха никто не ожидал?

6) Персонажа притесняют за его сексуальные пристрастия, цвет кожи, ум, богатство/бедность, внешний вид, одежду, прошлое и т.д.?
6а) Обидчики просто завидуют?
6б) Однажды обидчики поймут, как ошибались, или понесут заслуженное наказание?
6в) Однажды персонаж сам отдубасит более чем двух обидчиков за один раз?

7) Персонаж уважает субкультуру, которая вам самому кажется клевой (готы, панки, рейверы, скейтеры, эмо и т.д.)?
7а) Персонаж сам относится к этой субкультуре?

8) Персонаж умеет исполнять рэп?

9) Персонаж состоит в музыкальной группе (не в школьном оркестре и группе самодеятельности)?
9а) Солист?
9б) Пишет для группы песни?
9в) Группа настолько хороша, что может считаться профессиональной?

10) Подружку или друга персонажа выгнали из ВУЗА?

11) Персонаж носит с собой записную книжку, где хранит свои стихи?
11а) Стихи настолько хороши, что заслуживают публикации?
11б) Объект любви персонажа находит эту книжку и начинает, наконец, понимать персонажа?
11в) Враг персонажа находит эту книжку и использует ее против него?
11г) Стихи, написанные персонажем, наличествуют в тексте?
11д) В стихах используются следующие слова:
11д.а)Алый;
11д.б)Душа;
11д.в)Тьма;
11д.г)Любовь;
11д.д)Вампир;
11д.е)Стекло;
11д.ё)Лунный луч;
11д.ж)Змея;
11д.з)Роза;
11д.и)Танец;
11д.й)Зима;
11д.к)Пламя;
11д.л)Холод;
11д.м)Богиня;
11д.н)Кровь;
11д.о)Ангел;
11д.п)Звезда;
11д.р)На век?

12) У персонажа есть собственная кредитная карточка, или другой источник крупных денежных сумм?

13) Родители персонажа заняты на особенной, или клевой работе, благодаря чему у персонажа появляются особые преимущества (например, они заняты в разработке, или издании компьютерных игр, и персонаж успевает поиграть в них раньше, чем они будут официально выпущены)?

14) У персонажа есть татуировка или пирсинг?

15) Персонаж часто напивается, или употребляет наркотические препараты безо всяких последствий?

16) В своей речи персонаж использует японские словечки, хотя и не живет в Японии? Десу.

17) Персонаж часто рассуждает об аниме, или является владельцем аниме-шмоток, коллекций и т.д.?
17а) Его питомец носит имя одного из персонажей аниме?
17б) Персонаж великолепно рисует в стиле аниме? Ну может не великолепно.. это нему от мамочки досталось

СЮЖЕТ

1) Каждый важный представитель сюжета наслышан о персонаже? +

2) Все важные персонажи в конце-концов начинают его любить/уважать/бояться?
2а) Они так относятся к нему с самого начала повествования?
2б) Они так относятся к нему изначально, а потом относятся к нему неуважительно?

3) Персонажу раз от раза вредит все один и тот же неприятель?

4) Неприятности персонажа продолжаться и после того, как закончится повествование, и не будет никакой надежды (или, например, он испустит дух раньше, чем все закончится)?

5) Ваш персонаж участвует в Сопротивлении или состоит в группировке борцов за свободу?
5а) Ваш персонаж их лидер, или командир отряда?

6) Персонажа наказывают за преступление, которого он не совершал? +

7) Ваш персонаж с радостью идет на убийство/насилие?

8) Персонаж попадает в тюрьму за свои преступления?

9) Другой персонаж отказывается от своей злобы, познакомившись с ним?
9а) А потом возвращается к преступности после того, как ваш персонаж умирает или уходит, но при этом, этот другой персонаж все еще хранит добро, почерпнутое из общения с ним, в своем сердце?

10) Ваш персонаж находится в любовных отношениях, или занимается сексом с тем, с кем и вы очень хотели бы взаимности/секса?

11) А, может быть, сам этот персонаж и есть тот, с кем вы хотели бы взаимности/секса?

12) Персонаж неожиданно полностью меняет предмет своей любви, сменяя его на более достойного партнера?

13) Вашего персонажа хотя бы раз выхаживают от тяжелых ран/болезни теплые, нежные, любящие руки?
13а) Эти руки принадлежат той/тому, в кого влюблен персонаж?

14) Смерть персонажа романтична (кончает с собой, его казнят, умирает от боевых ран, от сердечных мук и т.д.)?

15) Персонаж умирает на руках возлюбленной/возлюбленного?

16) Или, быть может, возлюбленная/возлюбленный погибает на руках персонажа?

17) Персонаж приносит себя в жертву во имя любви, или это делают сразу два персонажа?

18) Описывая батальную сцену вы с излишней экстравагантностью описываете все, что делает ваш персонаж? Это еще будет.
18а) на эту сцену вас вдохновило кино, телешоу, игра?
18б) Вы напрямую ссылаетесь на кино, шоу, игру ("он подпрыгнул и завис в воздухе аки Нео в Матрице")?

ПЕРСОНАЖ И ВЫ

1) Вы рисовали этого персонажа (или просили других людей нарисовать его за вас) чаще, чем любого другого?

2) Личность персонажа вы срисовали с другого любимого персонажа или человека?

3) Вам хотелось бы иметь такого друга, или вы считаете, что вполне могли бы с ним быть друзьями?

4) Вас расстроит, если кому-нибудь этот персонаж не понравится?

5) Любое негативное высказывание о персонаже вы воспринимаете как личное оскорбление?

6) Персонаж служит рупором для ваших убеждений и взглядов?

7) Вы завели "дневники" этого персонажа?

8) Вам хотелось бы быть таким, как он?

ПОДСЧЕТ ОЧКОВ (сколько было раз сказано "да", столько и очков)

0-10 - Ваш персонаж Анти-Сью. Не совсем и понятно, зачем вам проходить этот тест.

11-20 - Персонаж совсем не Сью. Он проработан и сбалансирован. Поздравляем!

21-35 - Состояние вашего персонажа погранично. Если хотите, чтобы из него вышло что-то оригинальное, постарайтесь продумать его чуть лучше. А, в целом, неплохо.

36-55 - Здравствуй, Мэри Сью. Чтобы в персонажа поверили, над ним стоит еще поработать. Однако не впадайте в отчаяние, все зависит только от вас.

56-70 - Убер-Сью. Чтобы исправить это... кхм... Работы предстоит целый ворох. Хотя, быть может вы еще и не безнадежны.

Более 70 - СОЖГИТЕ ЭТОТ ХЛАМ, мой друг. Я знаю, вам хочется продолжать писать, но начните лучше заново. Это просто никуда не годится.

@темы: Репост репоста репоста

---

08.11.2008 в 22:02

Пишет  kitazawa:

Совой быть не романтично, и не клево и вообще ни в коем случае не позитивно. Пока этот мир настроен на жаворонков. У моей бессонницы, коей уже месяц от роду, ноги растут именно из совизма. Переучивали меня домашние, переучивали, но не переучили. Когда тебе исполняется 24 года, понимаешь, что некоторые вещи, в общем-то, уже не изменить.
Нет, я могу встать в 6. Хоть в 5. Вообще, могу вставать, во сколько угодно, был бы будильник погромче. Но мы в таком случае не берем в расчет такой пункт, как самочувствие, вообще. Хотя, если исправно ложиться в 11 и вставать в 7, организм немного привыкает и послушно начинает зевать в 10:30. Но стоит хоть чему-нибудь пошатнуть порядок: плохое физическое самочувствие, перманентные душевные треволнения, какое-то сильное внезапное переживание - тогда наносное в режиме alert смывается, и мы имеем, что имеем. Мы имеем перевернутые сутки.
Да, по моим биологическим часам комфортно просыпаться в 6-8 вечера и засыпать, соответственно, к 9-10 утра. Ну к 12 самое позднее. На выходных я сейчас так и живу.
Но а) это неудобно экономически, б) это неудобно для отношений, в) это неудобно.
Можно, конечно, поднатужиться и перейти на ночной образ жизни - найти работу, которая будет делать тебе визу и предоставлять такой вот график (но такой вроде нет, все или ресторанное или неприличное или макдональдс). Но.
Ночью не ходят поезда.
Ночью ничего, кроме комбини и ресторанов-24, не работает.
Ночью нельзя пойти в кино, на выставку.
Ночью большинство твоих знакомых спит.
Таким образом, получается, что можно жить совой, если ты при этом будешь быстро ездящим на велосипеде хикикомори.

Я не буду говорить, что из-за этого факта я живу в состоянии постоянно стресса и прочее там бла-бла-бла, но несколько обидно.

А был бы город сов... где матери угоняли бы детей в кровать со словами: "Уже светлеет! А ты ещё на ногах!". Где с закатом начиналась бы жизнь - не клубов и казино, а простая человеческая жизнь: открывались бы магазины, по ярко освещенным улицам плыл бы запах свежеиспеченного хлеба, дети шли бы в школу. Самые страшные истории рассказывались бы полдень, когда над городом встает жаркий, слепящий шар солнца, прогоняющий тени.
Эх, мечты, мечты...

С другой стороны, ночная Сайтама - абсолютно сказочное место. Даже не хочу представлять себе, как бы это было, если бы все мои любимые места ночью были заполнены народом, как днем.
Чем-то надо жертвовать.

Под морем другие дайри-юзера говорят о совизме. Там, правда, ещё фигурирует ребенок, чего в моем случае нет, но все равно, очень правильные слова.

31.10.2008 в 14:59

Пишет  Leetah:

Про жаворонков и сов

31.10.2008 в 11:22

Пишет  tokyo:

30.10.2008 в 23:28

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.
Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

@темы: Репост репоста репоста, Ъ

---

25.05.2008 в 02:21

Пишет  Saiya - Hime:

Делаем розу

Бумагу для элементов Розы лучше выбрать одинакового цвета с обеих сторон. Разный цвет сторон бумаги показан для лучшей читаемости схемы. Вам понадобяться три квадрата (I, II и III).

Для внешнего элемента Роза используйте квадрат I. Начиная с 13-го этапа, элемент Розы становиться трехмерным и остальные этапы проделываются "на весу".

Внутренние элементы складываются из квадратов II и III. Для каждого из них, схема складывания повторяет этапы 1-12 предыдущей схемы. Если Вы хотите сложить упрощенный варианта Розы, Вы можете использовать только один внутренний элемент, для которого используйте квадрат II. Квадрат III в этом случае Вам не понадобиться.

Этап 1. У всех частей Розы пригибаем внутреннее ребро к боковой поверхности (на диаграмме показан вид сверху). У I части отгибаем уголки немного наружу.
Этап 2. Вкладываем получившиеся части одна в другую и немного закручиваем "лепестки" Розы. После вставки одного модуля в другой, поверните внутренний на 45 градусов и немного поднимите его уголки так, чтобы они вошли в соответствующие внутренние углы внешнего модуля.

@темы: Мануал, Репост репоста репоста

---

22.12.2008 в 02:56

Пишет  Марсель.:

№ 10
Как мало все таки жизнь напоминает сказку. В сказках все очень мило и замечательно: герой убивает дракона,спасает прекрасную принцессу и они вместе едут в свой замечательный замок где проживут долгую и счастливую жизнь.
А вот в жизни почему-то драконы обросли шерстью,приручились и стали называться котами. Они и по сей день охраняют принцесс,которых отчего-то никто не рвется спасать,а героями и не пахнет.
Переворачиваемся с ног на голову: драконы тихо урчат в креслах,прекрасные дамы топятся в собственных ванных,а герой молча стирает рубашку в гордом одиночестве.

@темы: Пейсательство, Репост репоста репоста

---

20.11.2006 в 06:07

Пишет  Strangegurl:

найдено в сети очень и очень давно, но вдруг кто-то ещё не видел...точнее не читал...
—Гимн Депеш Моду—

Enjoy the MUSIC

1. Songs like violence

Break the silence

But this violence’s nice

When it’s Depeche Mode!

Understand it

Put your hands up

We are crazy fans

And we’ll go forward!!!



CHORUS:



All I ever wanted

All I ever needed

Is feeling this beat

Song’s amazing

Driving me crazy

We must simply sing it!!!



2. Songs are written

So we need them

When Dave Gahan sings

My heart does it too

Time is passing

But we still sing

We love Depeche Mode

Our love’s really true!!!





CHORUS: ……………….



ENJOY THE MUSIC!!!

@темы: В цытатнегЪ, Депешиза, Репост репоста репоста, English required